,


Наш опрос
Нравиться ли вам рубрика "Этот день год назад"?
Да, продолжайте в том же духе.
Нет, мне это надоело.
Мне пофиг.


Показать все опросы
Other


Курсы валют


Курсы наличного обмена валют в Украине

Внешний вид


Не прячьте доллары за сливным бачком
+9
Председатель парламента Владимир Михайлович Литвин находился в жутком беспокойстве, кресло буквально уходило из-под его задницы. Согласительный совет заседал постоянно и был крайне несговорчив, а в это время в кабинет Главы Нацбанка Сергея Геннадьевича Арбузова вошёл человек в клетчатом пиджаке и, как старый знакомый, уселся возле стола.
А у Сергея Геннадьевича в голове начало пульсировать: «Доллары, доллары, нужны доллары». Эта мысль буквально проедала плешь на голове молодого банкира-вундеркинда.
- Сергей Геннадьевич, какие проблемы? Вы только захотите, и долларов будет так много, что для вас они будут буквально, как фантики! – Коровьев как будто читал мысли Арбузова про доллары.
- Откуда они возьмутся? Дефолт на носу.
- А экспортёры? Пусть продают половину валютной выручки по государственному курсу 7,99, а покупают по 8,30, а потом и по 9. Лиха беда начало!
«Точно! Во голова!» - подумал Сергей Геннадьевич Арбузов и подписал неизвестно откуда появившееся готовое постановление об обязательной продаже 50% валютной выручки. Но мысль продолжала пульсировать в голове: «Доллары, доллары, нужны доллары».
- Какие проблемочки, Сергей Геннадьевич? – опять зашептал мужчина в клетчатом. – Пусть паспорта предъявляют при получении валюты!
- Точно! – и опять подписал чудом появившуюся бумажку. Но в голове продолжала пульсировать мысль: «Доллары, доллары, нужны доллары».
- Сергей Геннадьевич, звоните Хомутыннику! Пусть законопроект внесёт – 15% налог на продажу валюты, – и услужливо поднёс трубку.
- Хомутынник слушает.
- Ты там это… закон подготовь…
- Про 15%?
«Откуда он знает?»…
- Хорошая мысль одновременно у всех «регионалов» возникает! Даже у президента. Точно одобрит, и орден даст. И назначит вас премьер-министром. Будете самым молодым премьер-министром в истории Украины. Мама будет счастлива.
При слова «мама» Сергей Геннадьевич просиял.
Поговорив с Хомутынником, тоже молодым дарованием, у Арбузова напряглось лицо, мысль продолжала пульсировать в голове: «Доллары, доллары, нужны доллары!». Он раскраснелся, зрачки бегали туда-сюда. Он не понимал, откуда взялся этот клетчатый, и кем он работает в Нацбанке, но советы тот давал умопомрачительные. Валюты в казне нет, МФВ на хвосте, «Нафтогаз» - банкрот, банки придерживают валюту, выводят в офшоры, а тут целостная экономическая программа! «Доллары, доллары, нужны доллары!» - крутилось в голове у Сергея Геннадьевича.
Коровьев расплылся в улыбке:
- Долларов будет в изобилии! Столько, сколько захотите, Сергей Геннадьевич. - И заговорщически наклонившись, продолжил:
- Надо вообще валюту запретить! 10 лет лишения свободы за то, что кто-то доллары держит просто в руках! А менять их на въезде в страну на гривну. И если у человека есть доллары, можно сразу и арестовывать, и конфисковывать всё имущество за подрыв экономики Украины. Это государственное дело! Вы понимаете, Сергей Геннадьевич, сколько можно получить долларов и имущества?!
Арбузов расплылся в мечтательной улыбке, представляя, как доллары рекой текут в его собственный Национальный банк. Коровьев ещё ниже склонился к нему:
- Вам нужна банковская милиция! Вот проект постановления.
Сергей Геннадьевич довольно откинулся в кресле и с любовью смотрел на клетчатого. А клетчатый вспоминал свою шутку в Москве с Никанором Ивановичем Босым, председателем жилтоварищества на Большой Садовой, связанного с той самой «нехорошей квартирой». Когда Никанор Иванович принёс взятку домой и спрятал её за сливным бачком в вентиляционном отверстии, и потом как он, Коровьев, позвонил от имени какого-то Квасцова в ОГПУ и рассказал о долларах в вентиляционном отверстии за сливным бачком. ОГПУ явились к Никанору Ивановичу в тот момент, когда он занимался своим любимым делом – ел пельмешки и пил водочку. ОГПУ, кстати, арестовали и Квасцова, на всякий случай – а вдруг и у него доллары есть.

Не прячьте доллары за сливным бачком


А вслух Коровьев произнёс:
- Вам очень нужна банковская милиция, Сергей Геннадьевич! Лазить по вентиляционным отверстиям за сливным бачком, там всегда много долларов! – И исчез.
А в это время на Шелковичной Мессир сидел в золочёном кабинете, глядя на золотых коров за окном, и размышлял о киевлянах:
- Киевляне всё те же, только ипотечный вопрос их испортил.
А Коровьев уже нашёптывал главе Налоговой службы Александру Викторовичу Клименко:
- Вам нужно усилить налоговую милицию, учредить налоговую прокуратуру и даже налоговое СБУ!
- Для чего налоговое СБУ? – недоверчиво переспросил Александр Викторович Клименко, потрогав золотой крест на золотой цепи.
- Как?! Вы не знаете?! Валюту изымать из вентиляционных отверстий за сливными бачками! Это государственное дело. Вас могут даже назначить премьер-министром.
А в это время чертовщина оседала в парламенте: региональные стабилизаторы, коммунистические отниматели, БЮТоголовые контролёры, УДАРовские боксёры и даже «Свобода», запрещающая свободу говорить на родном языке.
Граждане, не храните деньги в вентиляционном отверстии за сливными бачками! Будьте бдительными! В Киеве работает иностранный консультант, профессор Воланд. В субботу в 10.00 в «Кинопанораме» состоится его выступление, на котором он гривну будет превращать в бумажки. Тема лекции «Крысиное общество Украины», потому что в отверстия за сливными бачками лазят только крысы.

www.balashov.com.ua



Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут видеть и оставлять комментарии к данной публикации.

Вверх