,


Наш опрос
Нравиться ли вам рубрика "Этот день год назад"?
Да, продолжайте в том же духе.
Нет, мне это надоело.
Мне пофиг.


Показать все опросы
Other


Курсы валют


Курсы наличного обмена валют в Украине

Внешний вид


Два фокуса уличной магии
0
1. Шарль.

С учетом окончания зимы и ослабления морозов предлагаю сегодня поговорить о президентах. Живых и мертвых. Не, не, есть и другие основания для классификации этих белковых организмов, но предложенная - уж очень объективна. В этом вопросе никакой полемики быть не может, никакого плюрализма мнений. Никаких оценок и мнений экспертов. Ежели президент жив – это очевидно. Если мертв – никакое Эхо Москвы уже не поможет.

Помним, кто такой Шарль де Голль? Не, это не только аэропорт во Франции. Это еще и президент этой самой Франции в свое время. Казалось бы – пользовался заслуженным уважением и безоговорочной любовью всего французского народа (и было за что, кстати). Но, однажды, как говорит мой кумир Форрест Гамп из одноименного фильма, «без какой-либо видимой причины» господин де Голль вынужден был прервать свое президентство и даже умереть.

Однажды Шарль совершил одну ошибочку. Она стоила ему президентского кресла и жизни. Что он натворил? Поцеловал мальчика в животик? Катался на Ладе-калине? Трогал дельфина руками? Хуже, ребята, гораздо хуже. Он покусился на святая святых. На философский камень, не больше, но и не меньше. После такого долго не живут, однозначно. Спросите хотя бы братьев Кеннеди.

2. Дэвид Блейн

Как сделать Маркса гегельянцем? Сначала нужно Гегеля сделать марксистом. Похуй, что Гегель умер – всё равно его никто не читает, только респектуют. А на языке оригинала его точно никто не прочтет – немцам давно не до этого. Иным после прочтения всего Гегеля в оригинале уже не до Маркса. Что это дает? Правильно. Лютый респект Марксу.

Что такое философский камень – это превращение в золото других элементов (свинец, чаще всего). Я говорю превращение, а не «попытки превращения», так как есть все-таки парни, которые уже умеют делать эту особую, уличную магию. Правда, им пришлось поработать по методу «как сделать Маркса гегельянцем». Вы уже видели как. Так вот, эти парни, не найдя философский камень (а очень хотелось по понятным причинам) решили, что само по себе превращение свинца в золото хоть и прекрасно, но явно половинчато. Само по себе золото – лишь средство для обмена на все иные блага этого мира. Так раз не получается сделать золото непосредственно, - может тупо рассказать всем, что у вас этого золота навалом и показать всем соответствующие документы (ну не таскать же золото с собой, в конце концов)? Вы будете смеяться, но это сработало. Как сделать бумажные документы золотыми? Правильно, сначала нужно сделать золото ценной бумагой. Вы прямо на лету все схватываете – вот что значит высокие образовательные технологии. Как сделать золото ценной бумагой? Надо показать людям немного золота и тут же выписать им расписку, этим золотом обеспеченную. За несколько десятилетий такого шоу люди поверят окончательно. И… «фак мой мозг, Дэвид Блейн, ты просто дьявол…».

Весь мир немедленно полюбил Маркса, ведь он гегельянец. Точнее, весь мир немедленно полюбил бумажные деньги, ведь они золотые. Одна проблема. Любой уличный маг захочет выписать расписок чуть больше, чем есть у него золота – так как проверять никто не станет (говорю же, все уже полюбили). Если все фокусники начнут впаривать друг другу такие бумажные деньги – вся красота идеи померкнет, так как идея обанкротится за считанные дни – денег станет ОЧЕНЬ много и за кусок хлеба придется рисовать документ с двенадцатью нулями после единички. Спасибо, девушка, сдачи не надо, это – Вам (были времена, когда один доллар стоил 4 триллиона 200 миллиардов немецких марок, такие дела). Так как вторую Землю из чистого золота еще не изготовили (чем только Китай занимается, бездельник) – фокус с обилием бумажных золотых денег надо показывать очень осторожно. Желательно – в программе только одного фокусника.

Такой фокусник, под угрозой полного фиаско своей шоу-программы, немедленно начнет прессовать других фокусников, ибо нехуй. Скорее всего, победит тот фокусник, который начал показывать этот номер первым, так как после первой же золотой (ценной) бумаги у него начал появляться невиданный доселе профит – на который можно подрядить не только сисястую ведущую шоу, но и хмурых парней для бездны анальной оккупации других фокусников, а также нанять еще магов, бродячих клоунов, даже прорезиненных оспой хохлов и, вы не поверите, уникальный номер - пожиратель галстуков. Да хули мелочиться – можно целое Эхо Москвы нанять, гулять так гулять.

Этот фокусник уже почти получил исключительное монопольное право на показ фокуса во всем мире. Даже специальное Бреттон-Вудское соглашение заключил со всеми остальными уличными магами. Со всеми, кроме одного. Тов. И.В. Сталин решительно отказался заниматься уличной магией, так как еще с юношества привык золото отнимать у банков путем честного грабежа, а не рисовать на бумаге. Рисовать, сказал, он – не наш стиль; есть тут один художник, понимаешь, но мы с товарищами им плотно занимаемся (в 1944 году Адик был еще жив, но конец немного предсказуем). Главный фокусник обиделся, конечно. Но аккурат на майские праздники 1945 года тов. И.В. Сталин безо всякой уличной магии показал всем трупик любителя живописи – главный фокусник лососнул тунца и затаил обиду. И бомбу, конечно, затаил. Что за фокусы без бомбы? Это уже клоунада, а не фокусы. Совершенно разные номера и гонорары. Уличная магия бывает и такой – деньги вместо золота.

3. Снова Шарль

В 1968 году Шарль де Голль, насмотревшись вдоволь на фокусника с «золотыми» ценными бумагами, решил покинуть шоу и потребовал обменять входной билет в цирк обратно на золото. Фокусник жутко обиделся – если примеру Шарля последуют остальные - даже хмурые парни не спасут шоу. Что делать? Фокусник давит на Шарля в рамках НАТО (типа, мы с тобой одной крови, ты и я), но Шарль, как и тов. И.В. Сталин, не желает быть «писекотом» в этом спектакле и РАДИ ЭКОНОМИКИ РОДНОЙ СТРАНЫ требует от фокусника все-таки выдать ему золота, положив на стол заявление о выходе из НАТО. Что дальше? Фокусник ради сохранения секрета фокуса выдает Шарлю золото, куда деваться. Но, ВНЕЗАПНО во Франции начинаются сначала студенческие (знакомо?) а затем и народные (студенты – не народ? подумаю об этом завтра) волнения, а также демонстранты с плакатами «Пора уходить, Шарль!». Шарль вынужден уйти и очень быстро умереть (фокусник не заинтересован в его возвращении – а очень многим этого хотелось). Вам это ничего не напоминает? Точно? Подумайте еще раз, прежде чем читать дальше.

Уличная магия бывает и такой - «демонстранты заставили уйти очередного правителя в отставки» (читаем новости). А не надо мешать правильным фокусникам делать правильную уличную магию.

4. Володя (он же Дима)

Уверен, что во Франции того времени было очень много проблем. Да что там Франция. У любого человека, который ходит на работу, есть куча проблем – рано вставать, бриться, одевать рубашку, костюм и галстук (блиа, зачем я стал юристом, лучше бы на фокусника учился), стоять в пробке, общаться с клиентами, работодателем и подчиненными (и желать им всем судьбы того несчастного немецкого художника), снова стоять в пробке, ссориться с женой (опционально) и поздно ложиться спать. Много проблем у каждого человека. Но это не значит, что свежевыбритые и раздраженные щеки в содружестве с натертой воротничком шеей вдруг должны предъявлять мозгу и кричать: «уходи, ты не решаешь наши проблемы». Как им это объяснить? Ведь если мозг уйдет – бриться и носить галстук уже будет не нужно, конечно, так как работа дворника или грузчика гораздо менее требовательна и к бритью и к галстуку. Но, щекам и шее этого никогда не понять. Именно поэтому мозгу рубят чаще всего именно шею, и родина Шарля немало в этом преуспела – вспоминаем целебную гильотину. И бьют чаще всего по щекам. «Революция пожирает своих героев» (с) не помню кто, да и всем похуй, скорее всего.

А теперь представьте на минутку, что Шарль руководит страной, которая настоялась раком как никакая другая страна в мире. И проблемы у этой страны не только свои собственные, но и заботливо созданные целыми поколениями фокусников во всем мире. Ну как проблемы. Так, пустяки. Насильное крещение. Непрерывные войны на протяжении веков. Неурожаи (да и в целом урожайность – европам на смех). Регулярно убитые цари. Пара революций. Немного гражданской войны. Пара мировых войн. Участие в гонке вооружений для недопущения шоу того фокусника на свою территорию. И щеки раздраженные, и шея натертая. Пора уходить, Шарль?

Эх, допустил оплошность (знаю, знаю – весь этот крео есть оплошность). Пример всей Франции нам не подходит (даже не знаю, к сожалению или к счастью). У нас так не получится. Наша страна потому так важна и потому так страдает, что есть в ней то, что фокусникам всех времен и народов всегда очень нужно было – бесконечные материальные и людские ресурсы. С Франции какой профит? Берет, минет и круассан? А, еще вино,Колизей Лувр и башня противобаллистической защиты (нахуй она вообще там нужна?). Были и колонии, но фокусник уже почти всё забрал. Потому и живут нормально сейчас, что фокуснику после Шарля не мешают, а взять с них уже нечего. Так, неграми и арабами их разбавили, чтобы о фокусах не думали, а свои проблемы решали, и будет с них. С нами такой номер не пройдет. Мы можем хоть сегодня после обеда лечь под фокусника, но береты у нас не модны из-за климата, а круассанов нет из-за любви к блинам. Остается только минет, но и его не будет, так как во время сдерживания Китая ради интересов фокусника не до изысканных удовольствий. Вот и будем конкурентно и либерально работать, добывая ископаемые, и с Китай ослаблять, закидывая сопки трупами. Одна проблема – по трупоемкости Китай превосходит нас уже более, чем в 10 раз, так что придется постараться. Про производительность даже не заикаюсь – все жду, когда же на Эхе Москвы начнут возмущаться низкой производительностью труда в Китае, ведь ну никакой, сука, конкуренции, рыночности и либеральности там нету – одни китайцы и коммунисты кругом. В таких тоталитарных условиях даже рис расти не должен, Эхо гарантирует. Ну да ладно. Не привыкать. Не числом, а умением, ведь так? Ну что, чудо-богатыри, по чудо-йорурту и на баррикады?


ЗЫ.Закидываение этого высера говном разрешено только тем, кто в состоянии объяснить почем доллары США внезапно озаглавлены Federal Reserve Note (для сравнения - до 1969 года на аналогичных бумагах была надпись United States Notes), а также как в состоянии объяснить надпись с фунта стерлингов: "Bank of England - I promise to pay the bearer on demand the sum of 5 (10,20, 50) pounds. Дословно - "Банк Англии - Я обещаю заплатить предъявителю по требованию сумму в 5 (10,20,50) фунтов".

ЗЫ 2. Не надо кричать, что автор боится революций. Не, стрелять умею, и есть из чего. Адрес студии «Эха Москвы» знаю, доеду быстро. Новый загранпаспорт с шенгеном наготове. И сити-голд не подведет. А вот страну жалко. В который раз.

Автор первый камент за 4 года 28.02.2011 (удафф)



Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут видеть и оставлять комментарии к данной публикации.

Вверх