,


Наш опрос
Хотели бы вы жить в Новороссии (ДНР, ЛНР)?
Конечно хотел бы
Боже упаси
Мне все равно где жить


Показать все опросы
Other


Курсы валют


Курсы наличного обмена валют в Украине

Внешний вид


ОБЪЕДИНЕННАЯ ОППОЗИЦИЯ: ТРИ БОГАТЫРЯ
  • 6 февраля 2013 |
  • 10:02 |
  • irenasem |
  • Просмотров: 607
  • |
  • Комментарии: 13
  • |
+10
Сходил, значит, на открытие сессии Рады. А там люди в красных свитерках с загадочной надписью. Призывают что-то делать «особысто», то есть без наличия здорового коллектива в лице «регионалов». Короче, блокируют парламент. Настоящее постановочное шоу. С плакатами, стилизованными под советский агитпроп, которые, кстати, выполнены типографским способом. Даже «креатив» имеется: «Рада гниет с Рыбака». Это игра слов, если кто не понял. Обыгрывается фамилия спикера. Да, согласен, не сразу поймешь. Но такие там «креатиффщики».

Представители дипломатического корпуса, которые съехались позырить на парламентских зверьков из «Свободы», с вялым интересом наблюдали это постановочное представление. Все думали, что фашисты порадуют нас веселыми потасовками и фирменными истерическими криками Иришки Фарион. Не только дипломаты так думали, но и «шакалы пера». Ан нет, сюрпрайз.

Оказывается, сегодня (5 февраля) в Раде был бенефис боксеров-«ударников». Они тоже решили заявить о себе, поэтому и натянули красные свитерочки с лозунгом, отражающим самую страшную и актуальную проблему Украины. Но об этом чуть позже.

Знаете, разваливающийся на глазах бюст Матиос, обтянутый свитером, – это зрелище на любителя. И еще один постановочный момент: многие депы (те, которые не в свитерках) ходили с повязками на левой руке в виде желто-голубой ленточки.

Я спросил у Князевича: «Шозанах?! Вы кого-то хороните?». Знаете, в селах (да и не только) принято повязывать участников траурной процессии платками. Оказывается, нет. Не похороны. Просто таким тонким образом оппозиционеры как бы отделяют себя от недемократической массы приспешников хунты. Если с повязкой в виде флага – значит демократ. Если без – приспешник хунты. Ну, еще есть вариант с красными «ударными» свитерками (не, ну Матиос постеснялась бы… или свитер взяла на три размера больше).

По-моему, есть более креативное решение, чем траурные ленточки на рукаве. К примеру, все представители режима мужского пола должны ходить с застегнутыми ширинками, а демократы с незастегнутыми. Это символизировало бы открытость, прозрачность и толерантность. Можно также выкрасить волосы в какой-нибудь прикольный цвет. Но не будем отвлекаться.

Итак, по каким-то загадочным соображениям именно боксерам-инвалидам выпала честь блокировать сессию на первом плане (назовем это так). Они изготовили специальную униформу, украсили зал и заполнили собой президиум Верховной Рады. Периодически «ударовцы» корчили в сторону ложи прессы зверские физиономии, которые свидетельствовали об их решимости стоять до конца.

Теперь о требованиях оппозиции. Что же их подвигло на такой крайне рискованный шаг? Какое всеобщее народное горе заставило чувствительное сердце человека с каппой забиться в унисон с обездоленными массами? Вы не поверите. Оказывается, все дело в персональном голосовании. Именно эта проблема в последнее время больше всего волнует всех. Зайдите в любое учреждение, пивную, кинотеатр, больницу, театр. Везде одно и то же: группы возбужденных людей до хрипоты спорят о том, можно голосовать за коллегу или нельзя.

Дело доходит до драк и безобразных постельных сцен. Кошмар. Но! Кличко все слышит и все знает. Вы думаете, он просто молчит, поскольку нихера не рубит фишку? Ха! Сегодня утром он проснулся раньше обычного. Отлил. Посмотрел в зеркало. Хотя нет, все было не так. Посмотрел в зеркало. Отлил. И подумал: вот и наступило время супергероя. Пора! Он надел свои любимые красные трусы поверх треников, красный (в тон) свитерок с надписью «Голосуй особысто», принял позу человека-паука и спросил у своего креативного продюсера Ирины: «Ну как, нормально? Яйца не выпирают?».

С большим трудом удалось уговорить его снять трусы и ограничиться одним лишь свитерком. В Раде, как мы уже отмечали, все было готово к бенефису «УДАРа»: массовка одета, президиум заблокирован, дипломаты приехали, хор имени Веревки стоял на балконе в полной готовности грянуть гимн супермену, который спешит на помощь обездоленным, сирым и уколотым. Шоу началось.

Примерно минут через сорок зрелище всем приелось до тошноты. Никакой динамики. Уныло зависают «ударовцы» в свитерках. «Регионалы» даже не почесались, чтобы предпринять меры по разблокировке сессии. А нафига? «Заряженные» темниками спикеры от Кличко и Яценюка талдычили одно и то же: надо вводить систему персонального голосования, специальный «сенсорный палец», чтобы депутаты могли голосовать только за себя.

Самые умные из спикеров озвучивали сложный тезис: «регионалы» продемонстрировали, что у них нет большинства, поскольку они против персонального голосования. Выговорив эту сложную фразу, продвинутые комментаторы счастливо улыбались. Как будто у них появлялось большинство.

Повторюсь: никакого развития сюжета не происходило. Фашисты куда-то ушли из вольера. Некоторых из них видели кормящимися в столовке. «Ударники» стояли. Журналисты записывали однообразные комментарии: «вы посмотрите на этих мудаков», «мы будем блокировать до конца».

Миллиардов живых людей, которых до глубины печени волновал вопрос персонального голосования, под стенами Рады видно не было. Присутствовали коммунисты с красными флагами, которые сурово, но однообразно чмырили МВФ. Мол, пидорасы, без их денег обойдемся, кровопийцы бисексуальные. Ну и пришли чернобыльцы. Однако их больше всего волновало бабло, а не персональное голосование.

Интрига фактически заключалось в следующем: когда разблокируют сессию? Точнее, на хера надо разблокировать сессию? Чтобы персонально голосовать? Смысл был безвозвратно потерян. Но супергерой в красных трусах (оставленных дома) не знал о происходящем. Он вместе с Арсением и Тягныбоком вел увлекательные переговоры в кабинете спикера Рыбака. Часто боксер терял нить разговора. Но ему помогала шпаргалка, напечатанная на свитере: «Голосуй особысто!». Это помогало при ведении дискуссии.

После двух часов напряженного разговора состоялся брифинг руководителей оппозиции. К прессе вышли «три богатыря», как их тут же окрестили «шакалы пера»: Тягныбок, Кличко и Арсений Яценюк. Боксер в центре. В костюме супергероя. Практически Илья Муромец. По правую руку улыбчивый фашист. Ну и наш Попович. Фактически наследный принц (Юля пожаловала ему титул наследника) Арсений. Правда как-то хлипко он выглядит на общем фоне.

И поведали три утыр… богатыря суровую правду. Не удалось убить Змея Горыныча. Не хочет он, падло, отведать сенсорного меча. Уперся и ни в какую. Говорит, чего вы там в жопу орете? Но наши молодцы настроены решительно. Три дня и три ночи будет продолжаться геройская блокада Рады. Никто не будет ни есть, ни спать. Только за народ все думать будут. Вот как.

Как по мне, проблема насилия над тушканчиками со стороны педофилов гораздо более острая, чем блокирование Рады по поводу «особыстого голосования». Нет, ну если надо найти безопасный повод, чтобы поиздеваться над режимом, тогда да. Подходит. Но какой-то он (повод) камерный. И еще, обращаюсь к руководству фракции «УДАРа»: снимите красный свитер с Матиос и оденьте ее во что-то более приличное. Ее вид напоминает о бренности всего сущего.

Александр Зубченко



Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут видеть и оставлять комментарии к данной публикации.

Вверх