,


Наш опрос
Хотели бы вы жить в Новороссии (ДНР, ЛНР)?
Конечно хотел бы
Боже упаси
Мне все равно где жить


Показать все опросы
Other


Курсы валют


Курсы наличного обмена валют в Украине

Внешний вид


Здравствуй быдло
0
10 правил для воспитании быдла.

Слово "быдло". как правило, его любят употреблять по отношению к другим те, кто этим быдлом в первую очередь и является.
Определение:
Быдло - это физическое лицо*, стоящее на низшей ступени нравственного и культурного развития.
*Или группа лиц.
Таким образом, отсутствие у физического лица денег, дворянских предков или диплома о высшем образовании не является критерием для отнесения лица к категории "быдло".
Теперь - откуда оно берётся?
Чтобы стать быдлом, не достаточно родиться в семье пьющего сантехника (или бардовопиджачного брателлы), тут нужен коллективный творческий порыв со стороны родителей, школы и средств массовой информации.

10 правил, важных при воспитании быдла.

1. Ребёнок должен быть не желанным чудом, а - необходимым злом: по "залёту", "потому что Манька родила, а я что хужее?", "а кто мне в старости принесёт стакан H2O?!"
2. Нежеланный ребёнок должен рано понять, что он всем нафиг сдался: его следует почаще отдавать на пятидневку или наёмной няне.
3. При ребёнке следует почаще выяснять отношения: пусть взаимные оскорбления мужчины и женщины станут для него нормой. Будущее быдло должно знать, что "все бабы - су, а все мужики - сво". Да, и что бабу учат кулаками, а мужика - сковородкой.
4. Первая учительница должна быть непременно дурой. Лучше, если это будет старая дева лет 50-80, которая напрочь отобьёт у ребёнка желание читать, а тем более - писать. Особенно - стихи.
5. Будущее быдло должно с детства торчать у телеэкрана. Особое внимание уделите амеровским мультам, "Дом - 2", Камеди -Клаб", "Фабрике Звёзд" и "Не родись красивой". Костоломные боевики, ужасники и криминальная хроника -приветствуются.
6. Для успешного быдловоспитания полезно говорить одно, а делать другое. Особенно важно, чтобы мораль в семье резко отличалась от поведения "на людях". От вас только что ушли гости? Обосрите их при ребёнке!
7. На все вопросы, возникающие у ребёнка, нужно отвечать неизменным: "Отвяжись!" или "Спроси у мамы!" Последжнее особо действенно, если мама - потомственая фотомодель и на вопрос: "Что такое каннелюры?", может ответить только мычанием.
8. Следует почаще лупить за "двойки", не выясняя причин, а если Вам и это лень - то ещё лучше. Не обращайте внимания. Лучший ответ: "Не парься, Васёк, я и сам не математик!"
9. Для воспитания быдла очень важна музыка. В доме должны звучать "Радио-попса" и, разумеется, "Шансон". Из композиций М.Шуфутинского, А.Северного и группы "Лесоповал" ребёнок лучше, чем из любого сериала выяснит для себя, что "настоящий пацан должен сидеть в тюрьме!" И вообще почаще произносите волшебную фразу: "Да по таким, как ты, тюрьма плачет!"
10. Заставляя учить "Белеет парус...", оставляйте на видном месте книги О.Робски и "Лизу", "ЕЩЁ" и "Плейбой". Постоянно высмеивайте умных и "нтялягентных".

Следуя этим нехитрым правилам, вы сможете воспитать сильного бескомпромиссного пацана (или продвинутую, клёвую девчонку).





My Webpage



Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут видеть и оставлять комментарии к данной публикации.

Вверх