— Какова твоя версия скандала вокруг выставки на Винзаводе?

— Я уже писал в ЖЖ, что, получив мои картинки, Винзавод сообщил: выставка с такими работами для Винзавода проблематична. На что я ответил, что могу попробовать обратиться к отцу Всеволоду, поскольку знаком с ним лично, с просьбой что-то написать в мою защиту. Да, — ответил Винзавод, — это может помочь.

Только письмо должно быть не лично от о. Всеволода. Это должен быть официальный запрос в Московскую Патриархию. И ответ должен быть тоже официальный. Запрос должен быть от имени куратора выставки, поскольку мы снимаем с себя всю ответственность. В случае чего — отвечать будете сами.

Дарья Пархоменко, консультируясь с юристом Винзавода, составляла юридически грамотный запрос в Патриархию.

— Как ты оцениваешь нынешнюю позицию Винзавода, озвученную господином Палажченко, обвинившем тебя в пьянстве, вместо того чтобы ответить по существу проблемы цензурирования выставки?

— Позиция Коли Палажченко не поддается никакой оценке. Она просто неоценима. А позиция Винзавода, выраженная ее арт-директором Аней Зайцевой, заключалась в том, что произошло недоразумение. Дескать, поскольку мы общались не напрямую, а через куратора выставки, то просто не поняли друг друга.

— В чем, по твоему мнению, суть разгоревшегося скандала и какова здесь твоя позиция?

— Выставка имела две цели. Первая — общественная: мне хотелось высказаться об ответственности художника за свое искусство. Осуществленный художником эксперимент говорит, что произведение искусства является не игрой ума, не личной духовной практикой и не забавной шуткой, а реальной производительной силой, воздействующей на мир в целом. Художники должны перестать дурачиться и задуматься об ответственности за свои художества перед миром.

Вторая задача была личной. Последнее время мне все труднее удается выставлять свои работы, поскольку они связаны с религиозной тематикой. На фоне известных скандалов с Сахаровским центром противодействие культурной среды этому растет год от года.

Поэтому я задумал такой военный обходной маневр — сделать ретроспективную выставку религиозных работ, объединив их внешне посторонней темой (здесь — научной).

К сожалению, маневр оказался не вполне удачным, так как проблем, как известно, избежать все равно не удалось.

— Выставка не пострадала в результате снятия двух работ Винзаводом по просьбе Всеволода Чаплина?

— Исключение двух работ из экспозиции не повлияло на общественную цель выставки, так как результаты эксперимента были все равно представлены вполне убедительно. Но на ретроспекцию снятие двух важных для моего творчества работ, конечно, повлияло отрицательно.

В данном случае мне пришлось пожертвовать личным во имя общественного. И я не жалею об этом.

— То есть провокативное искусство тебе не близко. А как относишься к творчеству Мавроматти и его перформансу с распятием?

— К творчеству Олега я отношусь с сочувствием. На мой взгляд, это арьергард московского акционизма. Так сказать, их школа. Но поскольку само явление однозначной оценки в истории искусства пока не получило, то и деятельность учеников еще не оценена по заслугам.

— Как оцениваешь акцию «Войны», где Воротников в рясе православного священника ограбил продуктовый магазин?

— В деятельности группы «Война» наибольший интерес у меня вызвали многочисленные заявления жж-стов о том, что по крайней мере один из участников группы определенно является агентом ФСБ. Только не помню точно, какой именно? Вроде партнер беременной девушки по акции в Зоологическом музее.

— Как тебе черная икра в окладе и другие «религиозные» работы художников соц-арта?

— В целом должен сказать, что в явлении соц-арта, на мой взгляд, собственно «арта» не очень много, хотя это явление (ограниченное во времени до перестройки) исторически контекстуально вполне органично.

Хорошо бы построить отдельный музей Соц-Реализма и Соц-Арта, где бы противопоставлялись два идеологических направления советского искусства. Такой аппендикс истории искусства. А конкретно икра в окладе представляется мне очень тупой работой. Бесталанной.

— Как ты оцениваешь конфликты между РПЦ и рядом радикальных художников, которые регулярно происходили последние годы? Что нужно сделать, чтобы снять эту никому не нужную напряженность? Арт-сообщество должно как-то скорректировать свою позицию? Как?

— Конфликты эти я безоговорочно оцениваю резко отрицательно. Ни одна из выставок, которые вызвали скандал, за исключением выставки «Россия-2», не обладала какими-то художественными достоинствами.

По сути, это противостояние двух радикальных движений: фундаменталистов и антиклерикалов. Маргинальное положение их в пространстве социума толкает на агрессивный самопиар с целью привлечения к себе общественного внимания.

Много лет я пытаюсь организовать диалог между Церковью и современным искусством. Недавно, как раз после скандала, связанного с этой выставкой, мне это удалось. На квартире литературоведа Николая Котрелёва состоялось первое заседание круглого стола о возможности диалога Церкви и современного искусства.

Сейчас мы с диаконом Федором Котрелёвым пытаемся организовать следующее заседание. Я убежден: если Церковь сможет отмежеваться от своих фундаменталистов, а художественное сообщество от своих антиклерикальных мракобесов, диалог Церкви и искусства, несомненно, состоится.

Только в таком диалоге я вижу выход из создавшейся нервозной ситуации в обществе.

— Что думаешь о будущем русского искусства? Каким ты его видишь?

— На мой взгляд, современное искусство может быть, конечно же, только религиозным.

— Что такое религиозное искусство?

— На протяжении последнего столетия в философии и теории искусства последовательно и тщательно были разработаны дискурсы конца художественного высказывания, конца автора, конца интерпретации и в конечном итоге — конца искусства в его общепринятой секулярной форме.

То если в конце концов еще существуют люди, искренне готовые заниматься искусством сегодня, ясно, что речь может идти только о признании ими факта возможности жизни после смерти.

— И что даст религиозность искусству?

— Если иметь в виду спасение искусства, то возвращение к живому источнику культуры представляется неизбежным. Мы вновь оказались у порога веры, от которого секулярная культура когда-то отталкивалась, начиная свой ре-эволюционный виток. Существенно обогащенные разрушительным художественным опытом и практически напрочь утратившие навыки культурного строительства.

Все революции неизбежно идут по одному сценарию. Но всё во благо, слава Богу. И предательство Иуды служило славе Христа.

— И какова тут роль художника?

— Художник являет воочию невидимое обыденным взглядом, осуществляет, опредмечивает явление, подчас вопреки общественному мнению (социальной реальности), уверенный в своей правоте.

В Библии сказано: «Вера же есть осуществление ожидаемого и уверенность в невидимом» (Евр. 11:1). То есть оказывается, искусства без веры не бывает ad hoc, и вопрос может стоять только о ее характере — Человекобожеском или же Богочеловеческом.

Муха-цекотуха. 4 варианта

1 вариант

Баллада о мухе

Муха-муха, потаскуха,
Просто редкостная шлюха!
На панель она пошла,
Тут же спонсора нашла.
Спонсор - старый жирный шмель -
Затащил ее в постель.
Хуй ей в жопу засадил,
Ни хуя не заплатил!
Подарил ей самовар -
Отвечаю за базар!
Что ж, с овцы хоть шерсти клок.
Будет чай эт файв о-клок.
"Приходите, тараканы,
Я вас чаем угощу!
А побьете мне стаканы -
Мигом с лестницы спущу!"
Тараканы прибежали,
Муху группой отъебали,
А букашки -
Хвать за ляжки!
Да рачком,
С крендельком!
"Бабочка, красавица, кушайте виагру,
Это вам поможет вылечить подагру!"
Вдруг какой-то старичок-паучок
Нашу Муху в уголок поволок!
Хочет шлюшку поиметь,
Во все щели, в общем, еть!
"Дорогие гости, помогите!
Этого маньяка уберите!
И сосала я вам, и давала я вам,
Хули ж вы, говнюки, разбрелись по углам?"
Муха криком орет, надрывается,
А паук ее ебет, ухмыляется.
А кругом народ усирается,
Кое-кто вот-вот обкончается.
Вдруг откуда-то летит
Маленький комарик,
А в зубах его горит
Маленький чинарик.
"Где насильник, где злодей?
Щас получит пиздюлей!"
Подлетает к пауку,
Саблю вынимает
И ему на всем скаку
В жопу хуй пихает!
"Я ублюдка опустил,
Я тебя освободил.
А теперь, душа-девица,
На тебя хочу ложиться!"
Тут и свадьбу сыграли пикантную,
И постельку достали вакантную.
Водку пили в крупных дозах,
Веселились целый день,
И невесту в разных позах
Перли все кому не лень,
А потом, отдуваясь, пошли отдыхать.
Тут и сказке пиздец. В смысле - еб твою мать!

2 вариант

Баллада о мухе-поблядухе


Муха, Муха - Поблядуха,
Охуительная шлюха!
Муха на панель пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла муха на базар
И купила спирттовар:
«Приходите, тараканы,
Я вас спиртом угощу!»
Тараканы прибегали,
По пол-литра выпивали,
А букашки - по три чашки
С портвешком, да и с пивком:
Нынче муха - поблядуха
Именинница!
Приходили к мушке блошки
И другие мандавошки.
Приносили ей подарки:
Пиздолиз и кофеварку!
Приходила к мухе
Бабушка - минетчица,
Бабушка минетчица -
Бывшая ракетчица......
«Каждая Залупа!
Жрет мое варенье!»
Материться муха,
Всей своей пизденью.
Вдруг, какой - то паучок,
Обзалупил свой стручок.
Хочет муху полюбить,
На свой пенис насадить!
«Дорогие гости помогите,
Паука-маньяка уебите!
Мою жопу от триппера спасите!»
Но жуки - червяки
Обосралися!
По углам по щелям все
Съебалися!
Тараканы от испуга,
Обосрались друг на друга,
А букашки и козявки под кровать,
Не желают жопенью своей рисковать!
И никто даже с места не сдвинется,
«На хуя сдалась ты нам, именинница?!»
Ну, а гей где,
Где кузнечик?
Где известный
Наш минетчик?
А злодей-то наш не шутит,
Дрючит муху. В ЖОПУ ДРЮЧИТ!!!
Хуй в пизду он свой вонзает,
И кончает и кончает!
Муха стонет кричит, надрывается,
А старичок-гад, никак не кончается!
Вдруг, откуда не возьмись
Маленький Хуярик!
И в руках его горит
Маленький ЕЛДАРИК!
Где маньяк то?
Где злодей?
Насажу его скорей!!!
Подлетает к Старику,
Хуй свой залупляет,
И ему на всем скаку,
Мозги вышибает!
Муху за пизду берет,
И в кровать ее ведет.
«Я злодея зарубил,
Я тебя освободил,
И теперь душа - девица,
Раздвигай ты ягодицы!»
Тут букашки, тараканы,
Мандавошки и какашки
Из под лавок выползают,
И ебала утирают!
Слава! Слава комару, ЗАЛУПИТЕЛЮ!
Прибежали светлячки:
Геи, лесбиянки
«Трахать, трахать будут здесь» -
Мировая пьянка!
Козявочки с червячками,
Букашечки с мотыльками.
А жуки рогатые,
Мужики богатые.
Хуями машут,
Да и с бабочками пляшут!
Тара-ра, тара -ра,
Заебалась мошкара!
Веселится весь народ,
Отъебали муху в рот!
Кровати скрипят,
Все свои хуи дрочат.

Будет, будет до утра,
Веселиться мошкара.
Нынче муха - поблядуха
Именинница!



3 вариант

Муха-цыкатуха


Муха, муха-цыкатуха,
Позолоченное брюхо,

В девках муха засиделась,
А ебаться так хотелось,

Что все ночи до утра,
Клитор терла добела.

Мама всю ей плешь проела:
«Не смотри мол вслед блядям!

Потому что отпердолят,
Кинут нахуй к ебеням.

А потом с порватой целкой,
Да с личинками в дерьме,

Никому не будешь нужной.
Проведешь всю жисть в беде».

Так и рыскала без толку,
Муха в поисках любви,

Все потратив на порнуху,
Нах осталась на мели.

Как-то раз побрив пелотку,
Полетела по делам,

По помойкам, по сортирам,
По загаженным углам.

Вдруг наткнулась (редкий случай),
Дрисню чью-то копоша,

На полграмма героина,
И немного гашиша.

-Нихуя себе подарок!
Повезло так повезло,

То-то будет блять веселье,
Маме с папою назло.

Приглашу я кавалеров,
Никого не пропущу,

"Приходите, тараканы,
Я дрисней вас угощу!"

Тараканы прибегали,
Все стаканы выпивали,

А букашки - по три чашки,
Всю блевотину смели,

И тайком запасы гноя,
Со стола блять унесли.

-Ну бля, ты, сороконожка?
Засрала мне все окошко,

-Че бля ссука ты пробздела?
-Дохуя галош надела.

-Это вам блядь не гостинница,
Ладно, хуй с ним,с беспорядком

Нынче муха-цыкатуха
Именинница!

Приходила к мухе
Бабушка-пчела,
И в горшочке слизи, с трупа принесла…

Вдруг какой-то старичок
Паучок
Нашу муху в уголок
Поволок -
Хочет бедную связать и убить,
Изнасиловать и в рот навалить

"Эй мужчины есть средь вас, помогите!
некрофила паука прогоните!
Трупным ядом я вас угощала,
Ваши брюхи говном насыщала,
Так не уж-то не сможете вы,
Всей толпой пауку дать пизды.

Но жуки-червяки
Обдристалися,
По углам, по щелям
Разбежалися:

А насильник то не шутит,
Руки-ноги он мухе верёвками крутит,
Хуй свой вялый неистово дрочит,
Мухе в жопу присунуть он хочет.

Муха криком кричит,
Надрывается,
А хуй паучий все больше кровью
наливается.

Вдруг откуда-то летит
Падонак комарище,
И в штанах его дымит,
Залупленный хуище.

Подлетает к Цокотухе,
Хуй свой вынимает
С диким воплем «Первый нах»,
Мухе он втыкает.

Тут паук за дело взялся,
Мухе в жопу он пробрался,

И вставляли ей вдвоем,
Заполняя весь объем.

Муха сильно не зудела,
Ведь ябаться все-ж хотела,

А потом вошла в экстаз,
Стала охать каждый раз,

Брюшком желтеньким вилять,
Новоявленная блять.

И такой они экстаз,
Получили блять сейчас,

Что едва закончив еблю,
Кончив вместе в резонанс,

Пробудилось в них желанье,
Поебаться много раз.

Тут букашки и козявки
Выползают из-под лавки:
"Слава, слава Комару -
Первонаху!"

Прибегали светляки,
Зажигали косяки -
То-то стало весело,
То-то хорошо!

Теперь никто паука не боялся,
Ведь никого он убивать не пытался,

Как и все он курил и ширялся,
В целом заебись мужиком оказался.

А потом пошла порнуха,
И разврат и групповуха,

Нынче муха-цокотуха
Именинница.



4 вариант

Муха-Цокотуха
(правдивая история, нагло перевранная К.Чуковским)
- финальный вариант -
Муха-муха-Цокотуха,
В жопу ебаная шлюха!
Муха вышла на панель,
Месячную норму в день
Отработала пиздою
и обзавелась деньгою...
Пошла Муха в гастроном,
Отаварилась бухлом.
Охуенную поляну
Цокотуха накрывает,
Незнакомых и знакомых
в гости кличет насекомых:
"Приходите, тараканы!
Я вас водкой угощу!
Ни одну я рожу трезвой
От себя не отпущу!"
Тараканы прибегали,
Ящик водки выпивали.
А букашки пили бражку,
Им налили в мыльницу:
Нынче Муха-Цокотуха
ИМЕНИН-НИ-ЦА!
Ей сегодня - восемьнадцать.
Это - повод набухаться!
Блошки к Мухе приходили,
Подарили вазелину,
Чтобы не болела жопа,
Долго чтоб могла работать.
Прилетала к Мухе
Бабушка-пчела,
Мухе-Цокотухе
Гандонов принесла
Синих, желтых, красных.
Запас на год прекрасный.
"Бабочка-красавица,
Пейте ж водку с пивом -
Будет ваша рожица
Во сто крат красИвей!"
Вдруг какой-то старичок-Паучок
Нашу муху в уголок поволок,
Морду хочет ей набить,
Цокотухе нагрубить...
Был Паук тот с давних пор
Цокотухин сутенер.
"Мне твои подружки-бляди
Про тебя все рассказали,
Что еблась в мой выходной,
Что подъем был неплохой...
Деньги где мои? Пизда!
Я убью ведь навсегда!"
Но у Мухи денег нет.
Не бесплатным был банкет.
Вся надежда на гостей!
Муха им кричит скорей:
"Дорогие гости! Помогите!
Пиздюлей злодею отвалите!
Ведь кормила я вас,
И поила я вас,
Не покиньте меня
В мой последний час!”
Но жуки-червяки испугалися,
По углам да щелям посъебалися.
Тараканы - в жопу пьяны,
И козявочки - под лавочками,
И букашки... еб их мать...
Не желают воевать.
Что? Погибнуть ради шлюхи?
То - проблемы Цокотухи...
И никто даже с места не сдвинулся:
"Отпиздись ка ты сама, именинница!"
А Паук-злодей бля не шутит,
Руки-ноги он Мухе веревками крутит,
А по ходу ногами пинает,
В жопу хуй ей со скуки вставляет!
Муха криком кричит, надрывается,
А паук все ебет, ухмыляется...
Вдруг откуда-то летит
Комар - мудак пиздатый.
А в руке его блестит
Фаллос полосатый!
"Где Паук? Где конкурент?
Не боюсь его! Я - мент!"
Подбегает к Пауку,
Фаллосом махая,
И его злодею в жопу
Что есть сил вставляет!..
Муху за руку берет
И к окошечку ведет:
"Я злодея опустил,
Я тебя освободил,
И теперь, Душа-Девица,
Вместе будем мы трудиться,
Ты - пиздою торговоать,
Я как "крыша" - защищать!
Мне с тебя не надо денег.
Только три раза в неделю
Ко мне будешь подъезжать,
Буду я тебя ебать!"
Тут букашки и козявки
Выползают из-под лавки:
"Слава-слава Комару -
Распиздатому хую!"
От восторга еле дышат -
Муха-блядь сменила "крышу"!
Прибегали светляки,
С водкой ставят пузырьки.
То-то будет весело!
То-то хорошо!
Эй, сороконожки,
Бегите по дорожке,
Зовите музыкантов,
Поблядствуем немножко!
Музыканты прибегали,
На гитарах забренчали!
Комар Мухе (трень-брень)
Хуй засунул в пиздень!
Ну а сверху клоп, клоп
Муху в жопу еб, еб!
Козявочки - с червячками,
Букашечки - с мотыльками.
А жуки рогатые,
Мужики пиздатые,
Бабочек ебут,
Блошкам в рот дают.
Тара-рА, тара-Ра!
Вся ебется мошкара!
Веселится народ,
Муха всем за так дает!
Ну и каждая пизда
Хуй познает Комара!
Муравей, муравей
Все ебется со своей -
Муравьиху он поебывает,
А букашечек подъебывает:
"Вы букашечки, вы милашечки,
Вставлю-в-жопу-я-вам-пару-палочек!
ПИзды с жопами скрипят,
ХУи с яйцами бренчат, -
Будет-будет мошкара
Развлекаться до утра:
Нынче Муха-Цокотуха -
ИМЕНИН-НИ-ЦА!