,


Наш опрос
Как изменилась Ваша зарплата в гривнах за последние полгода?
Существенно выросла
Выросла, но не существенно
Не изменилась
Уменьшилась, но не существенно
Существенно уменьшилось
Меня сократили и теперь я ничего не получаю


Показать все опросы
Other


Курсы валют


Курсы наличного обмена валют в Украине

Внешний вид


Все, что вы хотели знать о сексе, но боялись спросить у Азарова
0
Ведь инцидент с закрытием столичного секс-шопа, который войдет в историю украинской политики, как «Шпили-Вилли-гейт», только на первый взгляд кажется дичайшим примером самодурства со стороны премьер-министра Азарова. Настоящие причины случившегося могут лежать гораздо глубже. И не исключено, что украинским гражданам таки придется застегнуть ширинки потуже.


О том, как развивались события в этот черный для секс-индустрии день, писали многие СМИ. Вкратце, картина выглядела так. Азаров приехал убедиться в правильности курса реформ на примере отдельно взятого супермаркета, обрадовался стремительно рухнувшим ценам на морковку и мандарины, и хотел было двинуться дальше по своим премьерским делам, как откуда не возьмись подскочил какой-то беспокойный мудак с жалобами на находящийся рядом секс-шоп. Дескать, приходится ходить мимо него с детьми. До сих пор так и не ясно, в чем, собственно, заключалась претензия – то ли дети достали папу просьбами купить новую игрушку с моторчиком, то ли витрина торговцев развратом непроизвольно вызывала у оного деятеля непотребные мысли и отвлекала от присмотра за своими чадами.

Газета «КоммерсантЪ» подает несколько иную версию событий. Согласно их данным, общественный активист первым делом намекнул премьеру, что по залу инспектируемого супермаркета бегают бродячие собаки и коты, летают вороны, принявшись тыкать уважаемому чиновнику в лицо фотографией гнилой хурмы. И проблема секс-шопа была использована лишь в качестве финального аргумента, когда премьер не проявил должного интереса к воронам и котам.

Наивный общественник, видимо, не знал, что такого опытного капустовода, как Азаров, фотографией гнилой хурмы не испугаешь, да и летящую над головой ворону премьер завсегда готов сбить своей легендарной лопатой. А вот с костюмом сексуальной медсестры или вибратором величиной с кабачок голыми руками не справишься - вот и пришлось запускать маховик секс-репрессий. Но в любом случае то, что чуткий слух Николая Яныча выловил именно последнюю фразу, вызвало первые подозрения: что-то здесь нечисто.

Впрочем, премьер-министр, как обычно, оказался человеком слова. Тот час же пообещал разобраться, и когда на город опустились сумерки, филиал Содома и Гоморры в Печерском районе столицы был стерт с лица земли.

Многие украинцы сразу же начали насмехаться над премьером, мол, он старый тупой козел и нифига не смыслит в удовольствиях. Разумеется, это не правда. Во-первых, достоверно известно, что как минимум один раз у Азарова секс был, причем довольно удачный – в результате получился целый депутат Верховной Рады, сын Алексей. С другой стороны, представить премьера, удовлетворяющего в домашней баньке одну за другой дюжину стонущих в экстазе девиц, и при этом утробно рычащего, как какая-то джигурда: «А ну, припините скиглити и ведите сюда вашу папередницу», тоже не получается.

Итак, какие вырисовываются версии причин ликвидации эпицентра порока, раскинувшего свои метастазы по всему Печерскому району?

Версию о том, что Азаров на самом деле распорядился перевезти «Шпили-Вилли» вместе со всем ассортиментом к себе на дачу, потому что иногда любит погонять за женой в латексном костюме Бэтмена с фаллоимитатором, прикрепленным на лбу, мы сразу с негодованием отметаем. Ведь Николаю Янычу досталась в наследство от папередников такая аховая ситуация в экономике, что думать о всяких экстравагантных развлечениях ему просто некогда.

Не исключено, что таким способом, использовав подставное лицо под личиной обеспокоенного общественника, иколай Яныч решил подкузьмить Китаю. Не спрашивайте, откуда я знаю, но не секрет, что подавляющее большинство секс-игрушек делается именно в Поднебесной. Разумеется, как премьер-министру страны, экономика которой только выруливает на магистраль всеобщего благоденствия, Азарову невыносимо смотреть на то, как ушлые китайцы стремительно поглощают мировые рынки продукцией всех мастей и калибров.

Но кому-нибудь надо же, не побоявшись, дать решительный отпор растущему влиянию восточно-азиатского монстра! Премьер-министр быстро сообразил, что закрытие «Шпили-Вилли», под завязку набитого китайскими анальными пробками, надувными женщинами и прочими радостями бытия, станет первым шагом на пути победоносной конкурентной войны с Китаем. А дальше будет легче.

Впрочем, если копнуть глубже, также выяснится, что нанесение урона китайской экономике было лишь тактической целью Николая Яныча. У тщательного спланированного инцидента была и более серьезная подоплека.

Общеизвестно, что после соития человек теряет интерес ко всему, в том числе и к труду на благо государства и Семьи. В такие моменты граждане обоих полов ложили на покращення, экономический патриотизм и рост ВВП. Вместо того, чтобы думать о том, сколько еще осталось выплатить по ипотеке, занести налогов и отдать долгов МВФ, ленивое человеческое существо валяется в кровати с зажженной сигаретой, а в голове его зияет приятная пустота. Разумеется, такое безответственное поведение входит в прямое противоречие с курсом государства, а значит и с убеждениями самого Николая Яныча.

Скорее всего, после переосмысления этой шокирующей правды о собственных гражданах, под кепкой опытного реформатора поселилась мысль покончить с таким незрелым отношением к экономическому успеху государства. Правительство не может свести концы с концами, а вы тут, значит, в постели кувыркаетесь? С этим пора покончить раз и навсегда! Мало того, что люди трахаются без какой-либо разрешительной документации, так еще и всякие «Шпили-Вилли» дополнительно разжигают их похоть с помощью приспособлений, благодаря которым человек может не терять интереса к сексу даже в законном браке! Завтра на работу, в налоговую, в Пенсионный фонд, а у гражданина голова забита нелепыми фантазиями. Куда это годится? Все это естественным образом мешает добиваться стране высоких результатов и двигаться по восходящей траектории к светлому будущему.

Вот почему первой показательной жертвой сексуальной реформы, призванной вернуть интерес обывателя к труду на благо общества, стал обычный столичный секс-шоп.

Разумеется, раз ты уж начал реформу, то останавливаться ни в коем случае нельзя. Исходя из особенностей реформаторского почерка Азарова, можно легко представить каким будет ее кредо: «Уставать на работе, а не в постели!».

Чтобы не расшатывать лодку украинской экономики, безусловно, нужно запретить все, что вибрирует не там, где надо. Вибрируй отбойным молотком на стройке! Дабы лишний раз не разжигать нездоровое любопытство, женщины будут носить специальное белье со штампом Минздрава. Долой неглиже и стринги, даешь удобный брезентовый халат! Работников ЖЭКов и представителей райадминистраций обяжут проводить регулярные ночные обходы квартир с целью пресечения незаконных половых актов и петтинга. Если все же кто-то будет в наглую совершать несанкционированное соитие - вламываться в дверь и штрафовать!

Некоторые недотепы, не подумав, могут ляпнуть, что обойтись без секса никак нельзя, мол, откуда же брать новых налогоплательщиков. Таких староверов нужно просто ткнуть в морду газеткой, где черным по белому написано - человечество уже придумало искусственное оплодотворение. Во-первых, не тратятся лишние силы, во-вторых, экономится ценное время, которые можно потратить на обеспечение экономического роста. Сексуальную реформу не дураки придумали, так что нечего тут разводить демагогию.

В конце-концов, давнее изречение о том, что наиболее качественно гражданина может поиметь только его правительство, еще никто не отменял. А тот, кто этого не понимает - плохо кончит.

http://uainfo.org/blogosphere/obshestvo/105032-vse-chto-vy-hoteli-znat-o-sekse-no-boyalis-sprosit-u-azarova-gew36.html



Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут видеть и оставлять комментарии к данной публикации.

Вверх