,


Наш опрос
Как изменилась Ваша зарплата в гривнах за последние полгода?
Существенно выросла
Выросла, но не существенно
Не изменилась
Уменьшилась, но не существенно
Существенно уменьшилось
Меня сократили и теперь я ничего не получаю


Показать все опросы
Other


Курсы валют


Курсы наличного обмена валют в Украине

Внешний вид


Дневник Либераста.
  • 9 августа 2010 |
  • 17:08 |
  • 9999I |
  • Просмотров: 30494
  • |
  • Комментарии: 9
  • |
0
Запись первая. 16 января.

Здравствуйте. Меня зовут Савик Гербер. Я – яркий
представитель русской интеллигенции в первом поколении. Но жизнь моя до
недавних пор складывалась неудачно. Последние пять лет я провел в застенках
психиатрической больницы, куда меня упрятал кровавый Путинский режим. Правда,
поначалу я думал, что меня упекли за то, что я слышал голоса в голове, но затем
мои товарищи по палате – Шмулевич, Ося, Михаил Исаакович – объяснили, в чем
дело.
А недавно нас выпустили. В связи с нехваткой мест, в
больнице оставили только буйных. Мы уже заранее знали, что займемся политикой.
Долгими зимними днями, крепко зафиксированные на железных койках, находясь под
воздействием аминазина, мы мечтали о том, как выйдем из заточения и будем
бороться с кровавым режимом. Так в партию всей палатой и вступили. Ося, Шмулевич, Михаил
Исаакович и Юлий Цезарь с Наполеоном.
Непросто нам пришлось на первых порах. Жили в теплотрассах,
питались на помойках. Подлый режим не хотел нас кормить бесплатно, а работать
мы не умели. Так продолжалось несколько месяцев. Но однажды, у американского
консульства, где мы копались в урне и искали недокуренные бычки, к нам подошел
американский консул. По нашим одухотворенным лицам он сразу понял, что встретил
демократов. Разговорились. Консул предложил поддержку, и мы, с достоинством
упав на колени, согласились. Шмулевич так увлеченно лизал правый ботинок
консула, что проделал в обуви дыру. Но консул не обиделся. Он ласково улыбался,
позволяя нам оказывать ему скромные знаки внимания.
Вскоре мы получили деньги и начали борьбу с кровавым
Путинским режимом. Консул передавал нам доллары, а взамен просил выполнять
разные поручения, что мы и делали.

Запись вторая. 6 февраля.

Первым заданием консула стала организация большой
демонстрации против действующей власти. Долго думали над названием. «А давайте
назовем нашу акцию «Маршем несогласных», - предложил мудрый Михаил Исаакович.
«Идея хорошая, - согласились мы, - но звучит грубовато». Долго размышляли. Но
тут ко мне в голову пришла отличная идея. Ведь кто такие несогласные?
Элементарно! Несогласные – это гласные. Поэтому название «Марш гласных»
подойдет как нельзя лучше. Все присутствующие одобрили выбор.
Собрались воскресным утром на Красной площади. Нас было
человек 50, включая домашних животных. Но корреспондентке Би-би-си мы сказали,
что в акции участвуют 500 митингующих. Она, в свою очередь, передала в эфир про
2 тысячи участников. Нам показалось мало, мы записали в свои ряды зевак,
журналистов и омоновцев, охранявших от нас московское быдло. В итоге к вечеру
удалось довести цифру до 10 тысяч. Неплохо для первой акции!
Спустя час после начала «Марша» мы заскучали. Но тут
позвонил консул и попросил чего-нибудь замутить. Зная слабость Шмулевича к
алкогольным напиткам, мы послали Осю за водкой. Вскоре он вернулся, и Шмулевич
залпом выкушал бутылку. Его сильно развезло. Шатаясь, наш однопартиец упал на
омоновцев и стукнулся коленкой о щит. «Наших бьют!», - закричали мы и побежали
к журналистам давать интервью о том, как милиция жестоко расправилась с
участниками марша.
На следующий день было очень приятно читать самые честные
западные СМИ, где в деталях описывались подробности разгона «Марша гласных».
Порой я и сам удивлялся: «Неужто с нами такое делали!? Вот сатрапы!..».
Последним прочитанным изданием стал «Вашингтон пост». Статья вышла под
заголовком «Россия – против Путина».
«В Москве, - писала газета, - состоялась демократическая
акция «Марш гласных» против кровавого диктатора Путина. Участие в акции приняли
500 тысяч человек. Все они в едином порыве требовали возвращения на
демократический путь развития. Против демонстрантов загнивающий режим выставил
2 миллиона омоновцев, танки, самолеты и баллистические ракеты. Митинг был
разогнан. Служаки диктатора задержали сотни тысяч активистов «Марша» и бросили
в холодные тюрьмы… Американским властям стоит еще раз хорошо подумать над тем,
стоит ли сотрудничать с Россией. Пусть сначала построят демократию, то есть
отдадут нам свое ядерное оружие и пустят на свои месторождения нефти и газа,
которые на самом деле не российские, а наши. Потому что мы так хотим».
Вечером в офис зашел консул и вручил нам премиальные. Чуть
позже из медвытрезвителя привезли Шмулевича. Он единственный в нашей компании
радовался не так сильно – уж очень голова болела. Да и коленка эта…

Запись третья. 18 февраля.

перерыве между большими акциями мы с приятелями любим
работать в Интернете. К сожалению, здесь нам пока мало кто верит, и с
оппонентами трудно спорить. Но консул научил нас, как поступать в этом случае.
Если кто-то говорит о недостатках США и Европы, надо
отвечать так: «А у вас самолет упал» или «А у вас шахтеров засыпало». Если
кто-то начинает сомневаться в вашей адекватности, надо громко кричать, звать
модераторов, обещать обратиться в органы.
В обязательном порядке нужно уметь работать со ссылками.
Если собеседник приводит неудобные факты, нужно возмущенно говорить: «Это
Путинский ресурс» или «Вам рассеянское телевидение мозги зазомбировало». В свою
очередь, собственные ссылки надо давать из Ньсру.Ком или МигНьюс. И кричать,
что вот они самые правильные ссылочки!
Главное, всегда необходимо вести себя нагло, громко, от
неудобных вопросов уходить, в нужный момент забалтывать темы, обвинять
оппонента в сотрудничестве со спецслужбами, неграмотности, молодости (и так
далее).
Мы с благодарностью прослушали лекцию консула, а потом пошли
всей партией бродить с форума на форум. Нас часто банили. И все потому, что
горячий Шмулевич не мог себя сдерживать и в конце любой дискуссии кричал:
«Русские – быдло!». Но когда однажды на одном из форумов какой-то русский Ивашка тоже не выдержал и назвал Шмулевича нехороший человеком, мы все очень обрадовались. Тут же написали заявление в
прокуратуру, где просили наказать грубияна за антисемитизм, разжигание
национальной ненависти, экстремизм и зоофилию. Скоро будет суд. Надеемся, что
Ивана посадят лет на 16.

Запись четвертая 23 февраля.

Весь день скучали. Даже метание дротика в портрет тирана
Путина не помогло. Ося от скуки вышел во двор и написал на заборе матерное
ругательство в адрес президента. Мы сфотографировались на фоне надписи и
послали консулу фото по электронке для отчета. Но это не помогло избавиться от
скуки.
«А давайте кого-нибудь изобьем», - предложил Шмулевич. Мы
переглянулись и подумали: «Если вшестером на одного набросимся, то, может, и
победим. А если их двое будет?». Мудрому Михаилу Исааковичу вдруг пришла в
голову хорошая идея. Он сказал, что надо все дело обставить так, чтобы обвинили
русских. Во-первых, нужно обязательно напасть на негра. Во-вторых, необходимы
убедительные улики.
Стали готовиться. Ося старательно вырезал на бейсбольной
бите надпись: «Собственность Ивана Иванова». Я сочинял записку, которую
собирался подложить на место преступления. В послании говорилось: «Это сделали
мы, русские. Россия – для русских! Бей негров и евреев!». Смотрелось
убедительно.
Консул, узнав о нашей идее, очень обрадовался. «Хорошие
мальчики», - сказал он, целуя нас в губы. Американец дал денег, чтобы мы купили
черные комбинезоны, большие ботинки и черные шапочки. Все это нашлось в
ближайшем магазине спецодежды.
Когда стемнело, пошли искать негра. В темноте сделать это
было совсем непросто. Нам все казались неграми, поэтому несколько граждан
получили битами по ошибке. «Ничего страшного, - думали мы, - запишем в жертвы
русских фашистов».
Наконец, в два часа ночи, удалось найти негра. Ну, не совсем
негра. И вроде как бы даже совсем не негра. «Ара, слющай, что ты от меня
хочешь?», - спросила очередная жертва русского фашизма, когда Шмулевич занес
над ней биту. «Терпи, брат», - сказал Шмулевич, опуская тяжелое орудие на
голову негра. Пострадавший упал, мы его для порядка попинали, а потом
предложили помощь адвокатов для защиты интересов в суде на обвинительном
процессе против русских скинхедов. Сплевывая кровь, негр (его звали Ашот)
согласился. И, приговаривая «Рюсские собаки», отбыл домой. На его спине кто-то
успел написать мелом: «С Днем защитника отечества!».

Запись пятая. 9 марта.

Вчера в нашем офисе был праздник. Все поздравляли друг друга
с 8 марта, целовались, пили шампанское. Пришел консул, подарил всем духи и
гвоздики, угостил коньяком, а потом куда-то увел Осю, обнимая его за талию и
нашептывая ласковые слова.
Вскоре вернулся Ося. Ему предложили присесть, выпить, но
садиться он отказался и пил стоя. Видимо, консультация с консулом прошла
успешно. Мы порадовались за друга и даже немного позавидовали – попасть на
прием к хозяину считалось большой удачей. «Счастливый ты, Ося», - искренне
сказали мы другу.
Потом стали мечтать, что однажды, Родина (Соединенные Штаты,
разумеется, а не эта нищая убогая страна) оценит наши заслуги на ниве борьбы с
преступным Путинским режимом и позовет нас к себе. Мы уедем в Америку,
поселимся в больших красивых домах, нас будут бесплатно поить и кормить добрые
друзья.
В мечтах о золотом миллиарде наступил вечер. Вдруг вконец
охмелевший Шмулевич поднял голову из салата и абсолютно трезвым голосом
промолвил: «А ведь мы, ребята, мрази и ничтожества». Затем он снова уронил
морду в тарелку и смачно захрапел. «Бредит бедняга», - подумали мы.
На следующий день с утра у всех болела голова. А у Оси еще и
задница. Но позвонил консул и сказал, чтобы мы ждали пополнение. Вскоре в двери
офиса без стука завалило существо, в котором при внимательном рассмотрении мы
распознали женщину. «Лера, - коротко представилась она, - либерал со стажем».
Мне ее одутловатое лицо, увенчанное очками с толстыми стеклами, показалось
знакомым. Вглядевшись пристальнее, я, наконец, вспомнил. Эту женщину мне
довелось видеть несколько лет назад из окна больницы, когда во двор вывели
прогуливаться женское отделение.
«Парни, - обратился я к коллегами, - это наш человек. Он
также как и мы пострадал от карательной психиатрии». Все дружно зашумели, стали
хлопать Леру по плечам и попе. С потолка даже спустился Человек-паук, который
политических взглядов не имел, а просто увязался за нами после выписки из
клиники.
Вечером отметили встречу в самом шикарном ресторане столицы
– Макдоналдсе. Налопались гамбургерами, а потом учились пукать также громко,
как наш идеал – американцы.

Запись шестая. 20 марта (сегодня)

Почитал свежую прессу. Снова порадовался. Упал самолет,
завалило шахтеров, сгорел интернат. У нас, либералов, такие события вызывают
чувство энтузиазма. Поэтому сходил на форум, открыл 10 новых тем, посвященных
катастрофам. Вскоре позвонили друзья из украинской «Поры» - поздравили. Потом
был звонок из грузинского посольства. Снова поздравляли.
Следующим приятным событием стало известие о казни
вице-президента Ирака Тахи Ясина Рамадана. Я, конечно, не знаю, где находится
этот Ирак и кто такой этот Рамадан. Но если его решили казнить американцы,
значит, так и нужно. Ведь Буш пообещал превратить Ирак в свободную страну. Вот
и выполняет свое обещание – освобождает Ирак от иракцев. Мечтаю о том времени,
когда и Россия сможет стать такой же свободной страной.
Днем позвонил Гельман. Он рассказал о своем новом
замечательном проекте – организовать выставку «Русская жопа-2007». По его идее,
выставка будет представлять собой серию фотографий и картин, изображающих
обнаженные задницы. Вот это будет биенале! Название выставки – «Русская жопа.
Велкам ту Раша!». Мне очень понравился замысел Марата. Я ему так и сказал. А
еще предложил одновременно устроить парад геев «Русский голубой». Гельман
согласился. Довольные друг другом, распрощались.
Вот так и надо нести культуру в эту тупую быдлячью массу. И
кто, если не мы, либералы, это будем делать? К черту Пушкина, к черту Есенина!
Настоящая культура – сиськи, письки и задницы! Вот когда мы приучим русских к
этому, тогда в России и наступит демократия. Но нелегко придется нам. Азиаты
туго поддаются перековке и все норовят вспомнить о своем национальном
самосознании. Идиоты…

Запись восьмая. 20 марта. Ночь.

Сегодня вечером в офис заявился американский консул. Он
выглядел очень загадочно. Одетый в черный костюм, с перстнем в виде черепа…
Консул таинственным голосом сказал нам: «Вы, господа, славно потрудились в
последнее время. Благодаря вам, нам удалось показать русских в самом
неприглядном виде. Примите мои поздравления от президента США. Он очень
доволен. Но теперь вам предстоит пройти особый обряд – обряд инициации. Я хочу
вас посвятить в главное таинство нашей организации».
Мы очень обрадовались. А Шмулевич пустил радостную слюну на
любимый ботинок консула. Хозяин тем временем позвал нас за собой. В итоге мы
очутились на кладбище. Небо разрывали молнии, их отблеск причудливо разгуливал
по крестам и шестиконечным звездам усопших.
«Вот и пришел вас час, - сказал консул, - начинается обряд
посвящения». Мы приготовились к чему-то особенному. Ожидания оправдались.
Американский консул снял штаны, нагнулся и торжественно заявил: «Целуйте!».
Перовым прикоснулся губами к божественному углублению между ягодиц Ося. И тут
же от избытка чувств потерял сознания. Затем со словами «Не в первой» хозяина
облобызала Лера. В течение нескольких минут вся наша
партия «Россия – без русских» приложилась к божественному анусу. Это был
великий миг!
Когда обряд закончился, консул обвел нас своим строгим, но
любящим взглядом. «Теперь вы поклялись на верность мне, - сказал он, - у вас
больше нет дороги назад. Да здравствует великая Америка! Смерть азиатскому
быдлу!». Мы дружно повторили слова клятвы, готовые на деле доказывать
преданность американскому хозяину… Я сразу же представил в своих руках автомат,
которым я буду убивать русских. youlto.ru Очень хочется, я ведь демократ…

Запись девятая. 21 марта. Утро

С утра читал западные новости. Как же все-таки мудро у них
там все устроено! Вот, к примеру, живет в России 13-летняя девочка. Ходит себе
в школу, учится, курит за гаражами. И никаких возможностей в жизни. А ее
сверстница из штата Юта в это время становится победительницей самого
престижного американского конкурса Rotten Sneaker Сontest – на самые вонючие
кроссовки. И получает 2,5 тысячи долларов. Прекрасная страна! Прекрасные люди!
Прочитав статью, снял свои кроссовки. Понюхал. Победителем
не стану, но в призеры попаду. Быстрее бы меня взяли в Америку. И сам бы
поучаствовал, и в жюри бы посидел.
Еще одна славная статья попалась – Макдоналдс требует изъять
из словарей определение McJob (непрестижная, бесперспективная работа). Какая
ужасная ошибка! Работать в американском Макдоналдсе – это мечта всей моей
жизни. Там вкусно пахнет, там есть гамбургеры и кола. Там я бы смог лучше
подготовиться к конкурсу кроссовок. Но, наверное, меня не возьмут. Там ведь
работать надо, а я не умею. Либерал я…
В Британии хорошая новость о наших. Среди претендентов на
литературную премию Orange Prize за 2007 год - 38-летняя писательница Клэр
Аллен (Clare Allan), треть жизни проведшая на лечении в психиатрической
клинике. Действие ее романа там и разворачивается. Что привиделось – то и
написала, ей за это – и слава, и почет. А я в журнал «Мурзилка» стихи
отправлял, так мне даже не ответили.

Десятая запись. 21 марта (день)

Сегодня в офис заглянули новые гости. Их привела Лера. Она у
нас уже совсем освоилась. Это я понял по безразмерным лифчикам, которые Лера
сушила на батарее, а также окуркам, которые беспорядочно валялись по всему
офису. Мы не обижались на нашу боевую подругу. Ведь Лера была настоящим
либералом.
Так вот, привела она двух молоденьких ребят. Первый с виду
был настоящим демократом – грязные лохматые волосы, сутулая спина, большие очки
со склеенной скотчем дужкой, желтые зубы. «Наш человек, - коротко представила
его Лера, - Бимба Сутулич. Принимает таблетки. Ненавидит Путина».
Второй гость был совсем не похож на либерала. Из под его
кожаной куртки виднелась черная футболка с изображением Че Гевары, на груди
блестел октябрятский значок, а на голову была надета красная бандана. Мы
вопросительно посмотрели на Леру. «Он получает зарплату там же, где и мы», -
поспешила пояснить Лера. Народ понимающе закивал.
«Ну, представьтесь, расскажите о себе», - попросили мы
гостей. Первым попытался начать Бимба. «М-м-м…. Б-б-б… М-м-м», - замычал
Сутулич, стараясь сказать что-нибудь вразумительное. Но у него ничего не вышло.
«Напрягись, родной», - подбодрила его Лера. И молодой человек неожиданно четко
произнес: «Путина – за решетку! Да здравствует Буш!». Стало ясно, что это
высоко интеллектуальный, образованный и интересный собеседник.
«Меня зовут Вася Апельсинкин, - стал представляться второй
гость, - но вы можете называть меня просто: товарищ Че». «У нас не принято
называть друг друга товарищами. Это придумали мерзкие камуняки!», - возмутилась
Лера. «ОК, - сказал Вася, - пусть будет господин Че. Так даже приятнее. Я – и
вдруг господин. А ведь совсем недавно унитазы в СИЗО драил…».
Мы попросили рассказать господина Че подробнее о его
подвигах в деле борьбы с режимом. Тот поведал, что первой его удачной операцией
стало нападение на дворника Федота – представителя власти, который олицетворял
собой преступный режим. «Я подошел к нему сзади, - восторженно рассказывал
Апельсинкин, - и вылил за шиворот банку сгущенки!». «О! Какой ты смелый!», –
похвалили Васю партийцы.
В активе храброго «нацбола» оказались восемь испачканных
дворников, шесть покусанных почтальонов, 19 замоченных подъездов и один
украденный кошелек (имен за него Васю посадили в СИЗО и дали два года условно).
«Побольше бы нам таких людей, - мудро заметил Михаил Исаакович, - и преступный
режим рухнет в считанные дни – мы его просто утопим». Все радостно засмеялись,
представляя, как они дружными многотысячными рядами поливают кремлевские стены.

Запись 11. 22 марта. Утро.

Утро сегодня получилось просто безумным. В 9 часов прибежал
возбужденный Шмулевич и рассказал о новом случае русского фашизма. Оказалось,
что накануне несколько простых чеченских парней гуляли по городу и любовались
его красотами в 2 часа ночи. Навстречу им попался молодой русский фашист. О
том, что это именно фашист, чеченцы догадались, когда парень отказался дать
ребятам в долг свой кошелек, часы и куртку.
После наглого отказа русский фашист достал из карманов
чеченцев пять ножей и немного себя истыкал, а потом упал на дорогу и стал звать
на помощь. Симулянт… Прибежали другие русские фашисты в милицейской форме. И
что бы вы думали!? Повязали мирных чеченцев и отвезли в кутузку. А ведь они
просто гуляли!
Узнав эту новость, в офисе долго спорили, думая, как
ответить на чудовищное преступление властей. Решили устроить в ближайшее
воскресенье пикет у чеченского посольства и потребовать независимости для Чечни
и 8 миллиардов компенсаций жертвам репрессий. Ося тут же начал рисовать плакаты
«Шамиль Басаев – герой русской нации!» и «Хаттабу – нобелевскую премию мира!».
В 11 часов к нам заглянул на огонек гость из Татарстана
Кашап Рафисов. Мы и раньше слышали об этом храбром борце с режимом и были рады
встрече. В гости он зашел неспроста. С порога попросил денег. К сожалению, нам
пришлось ему отказать, потому что иначе не хватало на икру. А без икры
демократам трудно поддерживать свой высокий статус. Зато Кашап Рафисов
бесплатно получил от нас телефон американского консула и баночку с вазелином.
Так и попрощались.

Запись №13. 24 марта (утро).

Хотели сегодня провести акцию протеста на Красной площади,
но режим устроил очередную гнусную провокацию. Он взял и… разрешил. Причем,
выделил самое удобное время и лучшее место. Мы так опешили, что Ося забыл
нарисовать плакаты. В итоге, постояв пару минут на площади, решили разойтись.
Тем более, на нас никто не обращал внимания. Только какой-то маленький мальчик,
гулявший с родителями, сказал: «Ой, пап, смотри – клоуны!». «Это не клоуны, -
ответил ему отец, - это идиоты…».
Настроение было паршивое. Сидели в офисе, пили пиво, тыкали
ножом в портрет Путина. Но тут на пороге объявился новый гость. Это был
удивительный человек! В тулупе, шапке-ушанке и розовых валенках. «Меня зовут
Беня. Беня Ливер, - представился посетитель, - я представляю сообщество геев
российской деревни». «Ого! Целое сообщество?», - спросили мы. «Ага, -
усмехнулся в усы гость, - целое сообщество. Вот оно я».
Парень рассказал, что сообщество геев он создал год назад.
Правда, деревенские мужики его не поняли и часто били, потому что Беня к ним
приставал, пытаясь обучить толерантности через задний проход. Идеи
толерантности и сексуальной терпимости плохо приживались среди примитивных
русских. Поэтому Ливер, разочаровавшись, поехал в город за поддержкой. И уже
здесь узнал о существовании нашей партии, которая не просто терпимо относится к
геям, но и всячески их любит. Ибо демократия и гомосексуализм есть идентичные
понятия!
«Пидор? – прямолинейно спросила Лера. - Уважаю!». Шмулевич
поцеловал гостя взасос, а мудрый Михаил Исаакович налил Бене чаю. Настроение у
всех улучшилось. «Надо же, - думали мы, - меняется деревня. Вроде бы только
вчера русские крестьяне слезли с пальм, а сегодня уже к демократии
приобщаются».

Запись №14. 24 марта (день)

После обеда в офис заглянул американский консул.
«Просвещаетесь? – весело спросил консул, - это правильно.
Надо расти. Собственно, с этим я к вам и пришел. Настал момент, которого вы,
наверняка, долго ждали. Вас ждет повышение. Нужно проникать во власть, в
общественные структуры, в культуру, в спорт, чтобы везде были свои люди. Итак,
кем вы хотели стать?».
Шмулевич облизнулся и сказал: «Президентом». «Не пойдет, -
ответил консул, - мы уже пробовали. И что получилось? Наш человек теперь в Чите
под шконкой кукарекает. Давайте попроще: фонды, федерации, организации,
институты. Главное, чтобы название было погромче. Так легче обманывать
русских».
Ося решил стать религиозным деятелем. «Похвально, -
обрадовался консул, - давай ты станешь президентом Народной Ассоциации
Хранителей Европейской Религии. Нравится?». «Звучит красиво. Вот только
аббревиатура смущает…».
Мне было предложено стать военным журналистом. Это было
здорово! Консул назначил меня председателем Журналистского Общества Поддержки
Армии. Михаила Исааковича, как самого мудрого, американец определил в
политические обозреватели. «Ты главное, не тушуйся, - советовал консул, -
громче кричи, брызгай слюной, называй оппонентов фашистами. Так ты сможешь
выиграть любой спор».
С выбором профессии для голубого Бени Ливера было гораздо
легче, и вновь образованный Союз Русских Ассоциаций Любви тут же обрел своего
гей-шефа. Васю Апельсинкина (он же - господин Че), как самого тупого,
определили в Международную федерацию фехтования на китайских палочках. Бимба
Сутулич пошел в искусство и возглавил Федеральную Ассоциацию Культуры.
Шмулевича отрядили в науку и дали Просветительский Институт Делового и
Общественного Развития. И только Лера из-за врожденной лени отказалась от
предложения консула. Американец не настаивал. Ведь Лера была хороша сама по
себе, и одним своим видом могла сделать многое для продвижения свободы и
демократии в отсталой России…

Запись 15. Короткая.

Прочитал сегодня в газете вот такую заметку.
Цитата
Бывший чемпион мира по шахматам Гарри Каспаров опасается,
что может быть отравлен за свою резкую и откровенную критику президента Путина.
Как заявил Каспаров в интервью приложению Magazine британской The Times,
посвященном презентации его новой книги в Стокгольме, из страха за свою жизнь
он больше старается не летать «Аэрофлотом», «а если и летать - ничего не есть и
не пить».
Он также заявил, что его телефоны прослушиваются, за ним то
и дело устанавливается слежка, что вынуждает шахматиста и одного из лидеров
оппозиции нанимать телохранителей на время нахождения в России. Приложение к
британской газете отмечает, что один из государственных телеканалов после
выступления Каспарова на запрещенном «Марше несогласных» в Санкт-Петербурге
назвал его агентом ЦРУ.
Какой ужас! Подлая гэбня совсем обнаглела. Похоже, за мной
тоже следят. Я стал слышать голоса в голове. А вчера, выкушав с десяток
гамбургеров, всю ночь сидел на унитазе. Отравили, сволочи!
С троллейбусами Мосгортранса тоже пора завязывать. Не
доверяю я им - еще подсунет конролер ядовитый билет и поминай как звали. Я же
теперь не просто Савик Гербер, я - независимый журналист. Борец с режимом.
Кстати, надо будет к вечеру первую статью написать - консул дал задание.

Запись №15. 24 марта. Вечер.

Вдохновленный назначением на пост независимого журналиста
взялся за написание первой статьи. Дело ладилось. Слова рождались одно за
другим и выстраивались в манифест против кровавого режима.
Побоище в Нижнем Новгороде или русская азиатчина
Путинская Россия обречена на вымирание. В этом я еще раз
убедился сегодня, после страшных событий в обители демократии, на родине
великого русского мыслителя Бориса Немцова. Жестокий оскал тоталитаризма
напомнил нам о том, что русские – самые отъявленные преступники планеты, которым
пора бы уже заплатить за свои злодеяния.
Мало им было убийств честной журналистки Политковской,
отважного борца Литвиненко, против которого российские спецслужбы (как нам
стало известно из одного источника, близкого к другому источнику), применили
атомную бомбу, мало им было Тунгусского метеорита! Так нет, они решили снова
встать на пути истинной демократии.
Напомню, 24 марта в Нижнем Новгороде должен был состояться
мирный «Марш гласных» - веселый карнавал с клоунами и шутами. Эти 50
мужественных людей хотели пройти по площади Горького с добрыми хорошими
лозунгами, посвященными защите прав геев и калофилов. Они заранее предупредили
власти. И даже место проведения выбрали сознательно.
Как раз рядом проходил детский праздник. О, как бы могло
украсить демократическое шествие мероприятие для ребятишек! Дети увидели бы
празднично наряженных педерастов и прониклись бы духом либерализма и
толерантности. А возможно, многие из этих мальчишек и девчонок познакомились бы
с веселыми дядями и приятно провели с ними время. Во всяком случае, у некоторых
участников марша такие планы были.
Но шествие ста активистов демократических организаций
(например, НБП) было жестоко разогнано. Убийцы Политковской, Литвиненко и
Троцкого снова обнажили свой кровавый меч репрессий. Когда 300 демонстрантов
подобно мужественным спартанцам вышли на площадь, их окружили сатрапы в
милицейских погонах. Стали раздаваться многочисленные мерзкие оскорбления:
«Предлагаем разойтись», «Не нарушайте общественный порядок», «Ваши действия
незаконны». Чувствуешь, читатель, какая низкая правовая культура у русских
милиционеров!?
500 участников акции не хотели сдаваться. Словно король
Спарты, широко известный в своей квартире правозащитник Станислав Дмитриевич бросился на злого врага. И был жестоко избит пальцем. Омоновцы хватали женщин,
стариков, детей, кошек и с пытками кидали их а автобусы, в которых, как я
подозреваю, были оборудованы передвижные газовые камеры.
«Фашисты вы! Русские вы!», – кричал погибающий Дмитриевич,
когда его сажали в автобус. И знаете, что самое страшное? В автобусе ему
предложили заплатить 10 рублей за проезд. «Нате вам, подавитесь, чтоб вы
обожрались на эти деньги до смерти», - гордо сказал палачам правозащитник. И
заплакал. Уж очень было жалко десяти рублей.
А нападение на тысячу митингующих продолжалось. Омоновцы
орудовали дубинками, проламывая один череп за другим. Кровь заливала
окрестности. Пострадавшие падали на асфальт и медленно мучительно умирали. А
безжалостные сапоги вандалов дробили им руки, ноги и гениталии.
Но мужественный марш, в составе которого из трех тысяч
осталось только полторы, сумел продвинуться еще на несколько метров и подошел к
детской площадке. «Девочка, хочешь конфетку, а я тебе за это видик покажу», -
сказал один из демонстрантов первому ребенку. Но дети, отравленные Путинской
пропагандой и зазомбированные россиянским ТВ, стали разбегаться…
Так и закончился этот беспрецедентный по масштабам марш
протеста, в котором участвовали пять тысяч человек. И всё мировое сообщество в
очередной раз убедилось в том, что Путинская Россия – это империя зла, с
которой можно иметь дело только в одном случае – если она отдаст свои
месторождения под мудрое управление Запада!
Американский консул, прочитав статью, был в полном восторге.
Он тут же переслал текст ведущим западным газетам. А через час стало известно,
что более 20 СМИ США и Европы в понедельник опубликуют материал. Я был счастлив
от осознания собственной гениальности. Голоса в голове это подтвердили. «Савик
– ты Наполеон», - дружно сказали они. «Разумеется, - ответил им я, - мне и
доктор так говорил…

Запись № 16. 26 марта. День.

Сегодня в офисе я принимал поздравления. В европейских и
американских СМИ опубликована моя первая статья, посвященная событиям в Нижнем
Новгороде. С утра позвонил консул и сказал, что материал имеет громкий успех.
Спонсорам понравилось, как жестко я приложил кровавый режим. Сказали: пиши еще.
Главное, побольше крови, возмущения, сильных деталей. Если деталей нет, то их
можно и придумать. Никто на западе задумываться о правдивости не будет. Съедят
и так за милую душу.
«Теперь ты – наша новая Политковская, - сказал мне консул, -
гордо неси это звание, пока ты нам… нужен живым…». Я решил тут же взяться за
вторую статью. Но написать успел лишь пару абзацев. Из Макдоналдса, пообедав,
вернулась наша пухлая Лера, и в офисе стало нечем дышать. Пришлось бросить
статью и пойти гулять. Незаконченный материал остался лежать на столе…

P.S
Из "Справочника по новым болезням", М., Воениздат, 2010

Либеразм головного мозга.



Этиология. Развивается на фоне острого противоречия между потребностями организма (хорошая еда, вкусное питье, дорогая одежда) и реальными возможностями пациента по обеспечению этих потребностей.

Симптоматика. Наиболее типичные проявления либеразма головного мозга заключаются в принятии на веру любых либеральных идей, продвигаемых одиозными лидерами различного толка, как отечественного, так и иностранного происходжения. В самом общем случае либеразм можно легко диагностировать у пациентов по нескольким характерным внешним признакам:

* критика деятельности любого руководства, от непосредственного начальника до президента страны; данная критика носит бессистемный и необоснованный характер; в особо запущенных случаях критика превращается в критиканство, что позволяет особо чётко диагностировать заболевание;
* распространение идей либерализма среди ближайшего окружения;
* вербальная диарея, выносимая в средства массовой коммуникации, в частности, интернет;

* резко негативная реакция на положительную информацию о деятельности как ближайшего окружения пациента, так и всей страны;
* болезненное пристрастие к прослушиваю передач радиостанции «Эхо Москвы» и чтению либеральных печатных изданий, например, «Независимой газеты».

Динамика. Болезнь инфекционная. Возбудители (бумажно-зеленые бактерии вида dollari americae) заболевания выявлены, но вакцина для них пока не разработана. Болезнь передаётся воздушно-карманным путём и начинает развиваться на фоне лёгкого недовольства собой и окружающей действительностью. В отсутствие лечения либеразм прогрессирует, приобретая всё более причудливые формы: в лёгкой форме – мучительные диалоги на кухне, усугубляемые приёмом алкоголя; в тяжёлой, боле запущенной – регулярное посещение митингов и маршей протеста. В терминальной стадии заболевание имеет вид системного бреда, который пациент несет со страниц различных СМИ и интернет-площадок. Болезнь характеризуется медленным течением, без кризов и рецессий, иногда приобретая латентную форму, тянущуюся годами. Смертельных случаев заболевания пока не выявлено.

Терапия. Успех лечения зависит от сроков, на которых заболевание удалось диагностировать. На ранних стадиях либеразма терапия заключается в использовании различных нелекарственных средств: беседы, посещение библиотек с изучением рекомендованной литературы, чтение патриотических интернет-ресурсов с последующим обсуждением прочитанного. Более запущенные формы заболевания лечатся как амбулаторно, так и в стационаре. Показаны очищающее-тонизирующие клизмы (стакан патефонных иголок на полведра скипидара), антидепрессанты, в редких случаях – приём спиртных напитков. Иногда весьма мощное лечебное воздействие на развитие заболевания оказывают лечебные резиновые палки типа РП-73 и помещение пациента в изолятор временного содержания местного отделения милиции с составлением протокола. При терминальной стадии заболевания показана лечебная эвтаназия. Биореактор пациенту противопоказан вследствие ничтожного его внутреннего содержания.

Прогноз для жизни. В случае выявления заболевания на средних стадиях – положительный. На терминальной стадии – отрицательный.




Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут видеть и оставлять комментарии к данной публикации.

Вверх