,


Наш опрос
Нравиться ли вам рубрика "Этот день год назад"?
Да, продолжайте в том же духе.
Нет, мне это надоело.
Мне пофиг.


Показать все опросы
Other


Курсы валют


Курсы наличного обмена валют в Украине

Внешний вид


Про Жлобов
Про Жлобов


Нравится это или нет, но дать наиболее правильное и полное определение жлоба можно только признав, что в обществе есть две культуры.
Исторически первая — сельская с поведенческим императивом «от чужих глаз».
И вторая — с как бы императивом «не делай другому того, чего не хотел бы себе».
Быдло всегда следует нормам первой, небыдло до некоторой степени — второй.
Жлоб не принадлежит ни к одной из них.

Чаще и быстрее всего жлоб образуется при переезде предрасположенного поциента в город. Там он обретает иллюзию невидимости для общества и почти полной безнаказанности. Одежда, стиль поведения, манеры могут меняться, адаптируя поциента к новой локации.

Жлоб получается путём заражения гопника синдромом ЧСВ через средства массовой информации.
В результате у жлоба начинается лютый зуд в области оного ЧСВ и дикая жажда статусного потребления. Однако, в силу ограниченности — умственной и финансовой — жлоб себе этого позволить не может.
Умственная ограниченность не позволяет ему видеть иных способов заработка, кроме банального «купить подешевше — продать подороже», построенном на принципе «не на**ёшь — не проживёшь».
Торговые точки, открытые жлобом, торгуют отмытой от плесени колбасой, гоп-кафе жарят шашлык из тухлого мяса, благо уксусный раствор нейтрализует запах.
В случаях, когда ФГМ не совместим с жизнью — жлоб припадает к государственной письке, становясь милиционером, сотрудником ГИБДД, народным депутатом... Если дело совсем плохо — жлоб становится охранником, а при стечении обстоятельств — бандитом.

Про Жлобов

молодой жлоб


Поскольку доходы от продуктовой палатки или торговли унитазами не позволяют потреб***ь тру-понты, жлоб яростно скупает фейк, который разумеется «не отличить от настоящего».
Расовый девиз жлобов: «Зачем платить больше, если не видно разницы?».
Подобный принцип экономии — фейк вместо тру — переходит и в сферу общечеловеческих ценностей — зачем соблюдать заповеди, если можно повесить на пузо крест потяжелее, который видно издалека?

Очень хорошо характеризует жлоба эта копипаста с удава:
"Отец — нечто вечно всем недовольное, лежащее на продавленном диване в дырявых трениках с отвисшей мотнёй.
В руках бульварная газета и пульт от телевизора с транслируемым политическим ток-шоу. Отцеподобное существо любит царственно почёсывать пивное брюхо, обожает пятничный преферанс и вяленую воблу, готово до хрипоты в горле спорить о преимуществе блесны над мормышкой и макушатника над дождевыми червями.
Профессор кроссвордогадания летом выходит играть в домино прямо в домашних тапочках, бритьё подмышек и дезодоранты считает уделом пе-дерастов.
Сортирный генерал категорически отказывается пользоваться обувной ложкой и ситечком для чая.
Жлобатько не пьёт шмурдяк в баре биллиардного клуба, а заранее накачивается рядом в киоске-наливайке, где гранчак аналогичной бурды на рубль дешевле.
Диванный князёк кроет жену нецензурной бранью за невымытую тарелку и слабо нагретый ужин, хотя сам не менял носки три недели и мылся «когда последний раз горячая вода в кране была».
На бойлер денег скопить надо, экономить на пойле придётся, устанавливать его потом — гембель, сопоставимый по объёмам со строительством БАМа".

Про Жлобов


жлоб путешественник


Имевшие несчастье пообщаться со жлобьём, установили, что реакция их на поведение других людей подчиняется несложным правилам.
Вот некоторые примеры.
Своего рода «кодекс чести» жлоба. smile

Если кто-то вежлив со мной, то он — шестёрка.
Если кто-то груб со мной, то он — хам.
Если кто-то откровенен со мной, то он — слабак.
Если кто-то не откровенен со мной, то он п-издун.
Если кто-то объясняет мне что-либо, то он — мозгоё-б и слабак.
Если кто-то не объясняет мне что-либо, то он против меня.
Если кто-то отвечает на мой вопрос, значит он — слабак.
Если кто-то не отвечает на мой вопрос, значит он оборзел.
Если кто-то хочет разговаривать со мной, значит ему не с кем пообщаться.
Если кто-то не хочет разговаривать со мной, значит он боится.
Если кто-то спрашивает меня о чём-то, значит он заискивает.
Если кто-то спрашивает не меня о чём-то, значит он не уважает меня.
Если кто-то предлагает мне что-то, то он шестёрка.
Если кто-то предлагает что-то не мне, то он не уважает меня.
Если кто-то со мной согласен, значит я сильнее.
Если кто-то со мной не согласен, значит, он ещё не понял.
Если кто-то мне помогает, то он шестёрка.
Если кто-то мне не помогает, то он сволочь.

Внешний вид.

Про Жлобов


Сферическое жлобье в окне.


Спортивные штаны или брюки от костюма; часто костюм или только пиджак десятилетней давности в комплекте с турецкими трениками Abibas и футболкой Shanel.
Кепка типа Kangol, с возрастом заменяется на кожаную «лужковскую» кепку.
Футболка с логотипом Niсke/Abibas, жилет.
Зимой — турецкая кожаная куртка или, как особенный шик, дублёнка.
Белоснежные кроссовки.
Толстая цепочка с «гимнастом» поверх всей одежды (даже если не крещёный и убил несколько человек);
Бутылка пива в руке, сигарета во рту, плюёт под ноги.
Маленькие поросячьи глазки, жидкие бесцветные волосы, красное лицо (часто отёчное, приобретающее от этого «плаксивое» выражение), напоминающее бесформенную пельменину, многочисленные подбородки, золотые зубы.
Жлоб, как никто другой, обладает даром брезгливо глядеть на окружающих.
Выражение лица, как правило — презрительное превосходство вкупе с агрессией.

Значительный процент жлобов страдает от ожирения или, как минимум, обладает огромным пузом от (и для) неумеренного потребления пива.
В жаркую погоду жлоб неистово потеет и оттого воняет.
Зачастую ходит с голым торсом в общественных местах, демонстрируя свои телеса.
Не считает зазорным прилюдно отливать у всех на виду, аргументируя это тем, что «я так воспитан, йопт».
Летом носит сандалии с носками, которые воняют.
Вообще жлоб смердит всегда — из-за неумеренного употребления пива, жирной, острой и вообще малополезной жратвы, у него проблемы с печенью, почками и всем желудочно-кишечным трактом.
Поэтому жлоб страдает нарушением обмена веществ, и как следствие — тяжёлый гнилостный запах, отражающий внутреннее разложение, невозможно замаскировать. Даже если жлоб крепко залит одеколоном, воняет как будто одеколоном опрыскали тухлятину.
Некоторые жлобята душатся дешёвой туалетной водой так, что от них потом воняет за километр.

Жлоб на дороге.


Про Жлобов


Чужая тачила на фоне жлоба в тупо козырном прикиде


Каждый жлоб является идейным автомобилистом.
Перемещается на убитом «Опеле» 85 года выпуска или ТАЗ-е, более продвинутые жлобы ездят на Мерседесах 124-й серии выпуска начала 90-х, убитых «Геликах» и старых БМВ «семёрках» (потому что в 90-е на таких ездили бандиты!).
О более дорогих машинах жлоб любит с видом знатока рассуждать и объяснять, чем они плохи.
Многие жлобы работают автослесарями, однако за техническим состоянием своей машины следить не в состоянии и максимум, что могут сделать — приклеить брызговики «спарцо», наклейку с триколором и три иконки на торпеду.
Да, и вообще ничего не умеют делать, разве что трепаться.

Хорошим тоном у жлоба считается настроить сигнализацию таким образом, чтобы она срабатывала от ветра и садящихся на капот.
Нередко жлоб подрабатывает (а то и зарабатывает) частным извозом, доставая пассажиров-мужчин «базарами за жизнь», а женщин — неумелыми приставаниями, чаще всего получая решительный отпор.
На дороге жлоб ведёт себя по-хамски, отчаянно нарушает всё, что можно, однако дико возмущается, когда кто-то кроме него разворачивается не в том месте или неправильно паркуется (жлоб же считает возможным ставит своё ведро только так, как ему удобно — перпендикулярно к тротуару, закрывая полностью проезд по полосе, или «вторым рядом» — запирая сразу две-три машины, или на выезде из двора).

В случае, если на пути жлоба грешным делом встречается схожая с ним особь — возможны эксцессы типа опускания бокового стекла автомобиля (чаще — грузовика типа «газель»), высовывания оттуда практически на полтела, свешивания наружу бейсбольной биты и первобытное потрясание оной, а также мат-перемат, обращённые к оппоненту требования остановиться, ну и непременные угрозы подвергнуть обидчика всяческим карам.
Но в большинстве случаев всё ограничивается словесными высерами щербатого жлобского рта, последующим подъёмом бокового стекла и продолжением следования в пункт назначения. smile

На стоянке супермаркета жлоб старается встать как можно ближе к входу, закрывая все возможные пешеходные проходы и автомобильные проезды.
Руководствуется при этом логикой, что остальным будет жаль царапать свою тачку и они как-нибудь объедут. И вообще это не его проблемы.

Про Жлобов


Жлоб, исполнен по ГОСТу, как бы намекает нам что эта тачка его


Особым шиком в сословии жлобов считаются «блатные» номера на авто типа 777, 111, а также симметричные типа 212, 737 и т. п. Также популярны букафки наподобие ССС, ННН, ТТТ, ООО или удачные сочетания типа в666ор и т. д.

Стоит отметить, однако, что «блатные» номера со всякими букафками всё-таки являются прерогативой VIP и, на худой конец, самых продвинутых жлобов, в то время как для большинства остальных представителей сословия являются недостижимой мечтой по банальным причинам — отсутствие необходимого количества денег или нужных связей в ГИБДД, или и того, и другого.

Характерная посадка сферического жлоба за рулём символизирует его превосходство над остальными участниками дорожного движения — агрессивно сморщенная морда, придвинутая к лобовому стеклу, удержание руля прямой правой рукой в положении «10 часов» (левая при этом чешет тестикулы, видимо).

Многие жлобы свято верят в то, что компакт-диск на лобовом стекле действует как антирадар (сие пошло из Германии, где такой кульбит иногда помогал избежать штрафа, так как в недобитой помимо снимка-автомата номерного знака ещё необходима и мордашка виновника, диск же, при удачном расположении солнца, давал блики).
Не стоит забывать об трёх пластмассовых иконках на панели и георгиевской ленточке на зеркальце, которую они не снимают месяцев этак шесть-семь после 9 Мая из-за своей лени или поцтриотизма.

После того, как жлоб ставит машину в гараж или, за его отсутствием — на газон перед домом или у подъезда, он обязательно покупает в киоске бутылку пивца и не спеша распивает её по дороге домой.


Культура и ценности.


Про Жлобов


Взрослые особи


Жлоб везде и всегда «за справедливость», правда, только в его пользу, посему всегда и всеми силами старается везде пролезть без мыла, втереться, надурить и что-нибудь украсть, даже если это ему не нужно и очень возмущается, если ему этого не позволяют (или если то же самое делает кто-то другой).
Своей способностью к одурачиванию и мелкому кидательству гордится, так считает это признаком смекалки и «умению жить», принцип обмана у жлоба на вершине ментальных ценностей.

Вообще, идеология жлоба строится на принципе «мне можно нарушать ПДД/парковаться на газоне/шуметь по ночам/ссать в лифте/лезть без очереди, а другим — ни в коем случае, да как они смеют!».
Хороший, обстоятельный жлоб, по возможности, старается везде подмазать «нужного человека», у него есть «свои» менты, гаишники, нотариусы, доктора в поликлинике, продавцы на рынке.
Жлоб всегда точно знает, кто где стоял в очереди, где какие часы приёма, где распродажи и скидки, как правильнее всего жарить шашлык, а где бензин дешевле, как зовут участкового и как вчера сыграли «Шинник» с «Крыльями Советов».
Жлоб — хозяин жизни, он всегда прав и лучше всех «знает жизнь».
Всегда всех учит, как всё делать правильно, как надо.
Любит выступать в роли «народного судьи», и определяет, кто прав, а кто не прав в данной ситуации, правда, почему-то только в соответствии со своими жлобскими моральными принципами и ценностями.
smile
Уважение к Традициям же заключается в следовании принятым в этой стране штампам типа «тазик оливье на Новый год», «тёща — дура», «жена — корова», «сто грамм после бани — это святое», «в праздник — имею право», «армия — школа жизни», «с лоха получить — святое» и т. д.

Традиции для жлоба святы, иначе он просто не будет знать, как жить.
Жизненные шаблоны усваиваются им намертво, и малейший отход от них вызывает лютый когнитивный диссонанс.
Хотя при наличии мощной пропаганды нового шаблона, жлоб пишет его поверх старого. Например, едет на Новый год в Ебипет, но требует, чтобы там был оливье и выступление текущего президента.
Жлоб прекрасно разбирается в дорогих автомобилях, часах, телефонах и т. д.
Узнаёт он про них из разных журналов, телевидения, интернета, а вот сам позволить себе ничего из этого не может.
Мечта жлоба — иметь много денег, плевать в потолок, жрать пиво литрами, еду килограммами и трахать баб пачками круглые сутки, ничуть не напрягаясь. Единственный способ — накопить, что часто удаётся, поскольку жлоб чрезвычайно скуп и бережлив.
Так что, даже обладая желаемой суммой, он продолжает одеваться на вещевом рынке (чтобы купить побольше и подешевле) и жрать бомжпакеты с пивом балтика.

Практически все жлобы являются ура-патриотами в стиле «мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют» и на выборах голосуют за «Единую Россию».

Про Жлобов


Любимые фразы жлоба, касающиеся политики, звучат как «Россия сейчас с колен подымается», «Путин/Медведев/Следующий президент — хороший мужик», «Хохлы крадут наш газ».
Однако, при наличии малейшей смуты попытаются притырить всё, что плохо лежит, даже если для этого придётся отрубать руки хозяину.
А потом выгодно продать притыренное всё равно кому.

Жлоб весьма уважает блатные понятия и тюремную эстетику, хотя сам, в большинстве случаев, не сидел и является вполне благонадёжным гражданином (впрочем, чем дальше в замкадье, тем больше жлобов, имеющих по одной ходке за мелкие преступления типа кражи или драки).
Злоупотребляет соответствующими выражениями типа «базар», «братан», «попутать», «мусора», «кореша», «запалили», «волчара», «западло» и т. д., другими словами, нелепо и бессмысленно подражает тюремной «фене».
Подавляющее число жлобов служили в армии и очень этим гордятся, называя службу «школой жизни».
Что характерно, всякому случайному собутыльнику, или шмаре, жлоб будет втирать, что воевал в Чечне или Афганистане или, по крайней мере, служил в особо крутом спецназе, хотя, на самом деле, просрал два года в стройбате в Пензенской области.

Слушает жлоб современную отечественную эстраду, а также серьёзную мужскую музыку, например, «Любэ» и многочисленных представителей жанра «русский шансон».
В последнее время многие жлобы зауважали коммерческую клубную музыку, транс, которая хорошо ебошит из китайского сабвуфера в багажнике.
Велика любовь жлоба к богомерзким телевизионным шоу типа «Камеди-Клаб» и «Наша Раша», жлобы более старшего возраста являются постоянными зрителями «гала-концертов» ко дню милиции или юбилею Петросяна, а также сериалов про доблестную милицию.
Не пропускают ни один выпуск новостей, чтобы знать точно что творится в мире и потом об этом рассказывать всем.
Замкадные жлобы посещают любые концерты, случающиеся в их колхозе, будь то Дима Билан или Юрий Антонов, надо же посмотреть, окультуриться.

Церковный вопрос.


Жлоб зачастую религиозен, страдает ПГМ разной степени тяжести и читает гороскопы.
Его показная религиозность не мешает ему травить байки про похотливых священников, воровать у государства и соседей по даче, е**ть всех доступных шмар во все доступные дыры, нажираться водкой до обезьянства по «праздникам», типа Рождества и Пасхи, и быть параноидально суеверным.
Уважаются и свято чтятся православные праздники связанные с жрачкой: Масленица, Пасха и всякого рода спасы.
Посты, в том числе и Великий игнорируются ибо жрать хочется всегда.
Однако в последнее время набрюдается интерес и к крещению, когда надо купаться в проруби.
Хотя, и это расценивается, в том числе и как возможность невозбранно хлопнуть стакан водки на глазах у жены и тёщи. Иногда можно невозбранно увидеть жлоба в церкви с пивцом в руке.

Обязательно хранит дома Библию (или программный документ другой конфессии в случае неправославного жлоба), иногда даже пытается читать её, однако, в силу некоторых объективных причин, ничего не понимает.
Но надеется, что боженька не забудет про его рвение на Страшном Суде.
На всякий случай тайно посещает какую-нибудь гадалку или экстрасенса, которые заряжают жлоба «привлекать деньги».
Дома, по соседству с иконами, обязательно имеются фэн-шуй жаба и связка псевдо-китайских монет на красном шнурке.
Носят кресты, в основном, для фаллометрии (но в этом не признаются, а говорят, что так надо), кольца «спаси и сохрани», а также браслеты с иконами или другие вещи, разработанные дизайн-агентством РПЦ.

Досуг.


Свой досуг жлоб проводит, сидя в сомнительных хач-кафе на задворках спальных районов, смотря дома футбол или прогуливаясь в сопровождении шмары по окрестностям с «пивасом» в руке.

Про Жлобов


Также жлобьё прётся по вконтактам, одноклассникам и прочей подобной х-уете.
В тёплое время года жлобы устремляются в лесопосадки, где жарят шашлык и засирают природу горами мусора.
При этом восхищается «западной культурой» и «как у них, там, всё чисто, вот бы и у нас так», продолжая загаживать ареалы своего обитания.
Иногда группа жлобов может отправиться на «рыбалку», которая заключается в нажиралове до скотского состояния на берегу речки-говнотечки.
В августе можно наблюдать повышенную концентрацию жлобов на быдлокурортах типа Геленджика, где они орут в караоке «Владимирский централ» и шатаются по набережным, оставляя за собой битые бутылки и лужи блевотины.

Руссо туристо


Выезжая за границу, жлоб считает себя хозяином жизни и королём мира, а местных жителей, вне зависимости от страны — варварами и недочеловеками, при этом ведёт себя соответствующим образом, позоря Родину на весь мир.
Главным шиком среди жлобов, попавших на курорт в Турцию или Египет, считается «опускание» немецких туристов выкриками «Гитлер капут!».

Жлоб на природе, кроме пьянок

Рыбалка и охота.
Экстремальные и экзотические виды спорта.
Подобные хобби есть у многих особей мужского пола, наличие и степень этих увлечений зависит от многих факторов, возраста, семейного положения, места проживания, азартности и т. д.
Рассмотрим признаки, по которым жлоб определяется однозначно.

Необходимо отметить, что жлобы на природе встречаются (кроме выезжающих только на пьянки) среди рыбаков, охотников, любителей активного отдыха, но такого, где не требуется особых физических усилий.
Жлоб предпочитает оборудованные базы отдыха, где есть кровать, кафе, баня и т. п. Известен случай, как человек, с давних времён увлекавшийся одним экстремальным видом спорта, оставил его, после того как были оборудованы комфортабельные платные места и это занятие стало расово верным у жлобов.
Ещё жлобы ходят в походы, организуемые для них фирмами.
Специально обученные люди возят жлобов на грузовой машине, кормят с ложки кашей, перетаскивают все шмутки и приводят стоянки в порядок, после того как там побывали жлобы.
После такого похода пузо и шея жлоба становятся ещё толще, так как на природе у людей аппетит лучше и они быстрее трезвеют, благодаря чему жлоб напивается и переедает сильнее, чем обычно. smile

Богатый жлоб может заниматься экзотическими видами спорта, но обязательно такими, где требуются денежные вложения, чем больше, тем лучше, трофи, яхты, а также любые виды активного отдыха за границей (главное, чтобы это было за границей, требовало денег, было престижно по денежным затратам в их кругу).
Жлоб всегда работает на результат, для него важно добыть как можно больше, чтобы хвастаться, либо важна демонстрация процесса его отдыха перед другими, если другие не имеют возможности (sic!) и желания делать так.
Увлечения жлоба максимально исключают физическую нагрузку.
Жлоб перемещается на вездеходе, вертолёте, моторной лодке, снегоходе, автобусе, трофи-джипе, квадроцикле...

Голубая мечта любого жлоба — пострелять зверя с вертолёта из автомата.
Недавно её осуществил губернатор Иркутской области Игорь Есиповский, наделённый всеми атрибутами жлоба. smile
Опускаясь за тушей убитого при попытке к бегству медведя, пилот вертолёта не справился с управлением, в результате чего медведь повёл в счёте смертей 4:1.

Если в процессе отдыха возникает необходимость применить усилия, терпеть лишения, жлоб скисает и теряет интерес к такому отдыху, однако если другие жлобы скажут, что этот отдых верный для жлобов, жлоб будет вынужден терпеть и изображать удовольствие.
На рыбацких или охотничьих угодьях стопроцентный безошибочно жлоб определяется по не в меру дорогому снаряжению и неумелому его применению.
Жлоб разбирается в марках удочек, блёсен, ружей, ножей и может потратить на всё это в десятки раз больше денег, чем редко встречающийся не жлобствующий рыболов-охотник, и ничего не добыть.

Классическими видами туризма под рюкзаком, сплавами, вело и т. п. жлобы не увлекаются по причине лени, а главное, непонятной и даже, по их мнению, отсутствующей цели мероприятия.
Это делает туризм привлекательным для поиска друзей и единомышленников людям, чьи взгляды на жизнь отличаются от описанных в этой статье.

Самка жлоба.


Про Жлобов


Личинки жлобов


Самка жлоба называется «шмара». smile
Как правило, это крашеная блондинка или брюнетка, с тонной косметики на лице, одетая в чёрную обтягивающую блузку и леопардовые лосины с вещевого рынка.
В силу, как правило, весьма ограниченного бюджета и не менее ограниченного вкуса, Шмара использует довольно недорогие виды «духов», активное действие которых можно сравнить с боевыми отравляющими веществами, по запаху отличающимися от жидкости для чистки туалета весьма незначительно, и токсически заражающими собой всё вокруг.
Часто обладает кривыми ногами, лишним весом и целлюлитом и иногда усами на морде...

В больших количествах употребляет химические коктейли типа Shake, а то и Ягу (что характерно, курит и пьёт шмара даже будучи беременной).
Шмара рассказывает всем вокруг, что работает где-то в органах, банке, или в офисе (что довольно далеко от правды).
Разговаривает капризным б***ским голосом, часто прокуренным. smile
Умеет орать басом, а когда подвыпивший жлоб надаёт ей, вымещает злость на детях.
В достаточно юном возрасте, (и совсем юном, если вышла замуж по залёту) уже рожает двух, а то и трёх детей, из которых со временем вырастут новые гопники, а затем и жлобы. Остальное семейство состоит из тёщи, полностью соответствующей образу из любимых жлобами анекдотов, и тестя — пожилого усатого жлоба, с которым можно сходить на рыбалку.

Жлобы в интернетах.


Распространены, в основном, в социальных сетях, на футбольных и автомобильных форумах и в говноблогах.

Цель пребывания в интернетах — показать, что у него всё как у пацанов и ваааще знает жизнь.
Люто срёт фотками «Жлоб в Турции», «Жлоб возле тачки», «Мои шмары».
Выражение лица всегда сурово многозначительное.

В ЖЖ наибольшая концентрация жлобов наблюдается в комьюнити ru_auto (ru_auto). Интересы ограничиваются буагагашечками, автомобилями (надо же в очередной раз всем объяснить, почему BMW X6 — говно и чем моя ласточка 85-го года лучше), рингтонами и скачиванием новых выпусков камеди-клаба. Легко детектится по фотографиям типа «я с шашлыком и сиськой пива».

Ценность жлобов для этой страны.

Жлобы составляют основную и немаловажную для власти часть населения, являясь пушечным мясом, электоратом и паствой.
За это власть всячески воспитывает и восхваляет жлоба, прилагая немало сил для популяризации облика «правильного» жлоба. И вообще это, можно сказать, тот самый средний класс!

Взращивается будущий жлоб на российских фильмах и сериалах, где все «мужыки» носят пивной живот, любят пить пиво и ловить рыбу, а также ездят на драндулетах русского автопрома.
Такое искажение правды действует на мозг пока ещё ребёнка (а потом уже подростка или взрослого), так как он воспринимают жизнь в зомбоящике, как реальное назидание, каким должен быть человек.
Это действует непосредственно как реклама «мужского образа жизни» и ребёнок ХОЧЕТ вырасти жлобом, что ему с успехом и удается...




Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут видеть и оставлять комментарии к данной публикации.

Вверх