,


Наш опрос
Как изменилась Ваша зарплата в гривнах за последние полгода?
Существенно выросла
Выросла, но не существенно
Не изменилась
Уменьшилась, но не существенно
Существенно уменьшилось
Меня сократили и теперь я ничего не получаю


Показать все опросы
Other


Курсы валют


Курсы наличного обмена валют в Украине

Внешний вид


Свежие полит анегдоты :)))
  • 12 апреля 2007 |
  • 21:04 |
  • FOX |
  • Просмотров: 28641
  • |
  • Комментарии: 0
  • |
0
Бог всё видит, но не Он, к сожалению, председатель Центризбиркома…



-Куме! Кто говорит правду? В ЦВК говорят, что на выборы нужно 450миллионов, а Азаров говорит - 700миллионов...

-Так Азаров в смету, по привычке, 35% отката забил.



Ющенко сформулировал 15 позиций для компромисса:

1. Лицом к стене.

....

15. И что б я вас здесь больше не видел.



ПРИКОЛЫ НАШЕГО ГОРОДКА

По Крещатику идет колонна в поддержку коалиции. В Пассаже открывается окно и из него выглядывает старая еврейка и пронзительно кричит: Витя, бандитская морда, иди домой!!!



Наконец отменен Указ, запретивший отмену Постановления, отменяющего запрет другого Указа, денонсирующего Декрет о незаконности Распоряжения, признающей вне Закона Акт о неконституционности первого Указа.



Объявление: "При Конституционном суде работает стол политических заказов."



На днях министр обороны Гриценко дал депутатам номер своего мобильного телефона. Теперь они каждый день звонят министру и спрашивают:"А ну-ка, салага, сколько депутату-дедушке до дембеля осталось?"




-Если в стране политический кризис, почему курс доллара не растет?

-Потому что в конфликте между оранжевыми и бело-синими зеленые решили занять нейтральную позицию.



Одесский горсовет на днях придал русскому не только статус государственного языка, но и соловьиной мовы.



- Девушка, а что говорят карты, почему все так лезут в парламент? - Вы, что забыли? Первая заповедь кандидата в депутаты гласит: баллотируйтесь, да не судимы будете!



Объявление в самолёте: "Дорогие пассажиры! Наш самолёт, выполняющий рейс "Ющенбург- Януковичград" совершил посадку в аэропорту имени 27-го Универсала. Выходите из самолёта сразу с поднятыми руками, улыбайтесь и не делайте резких движений!"



- Слышал, вчера в Киев прилетели 55 депутатов Госдумы России?

- Почему 55, а не 20?

- Кивалов встречал.




После указа президента о роспуске парламента Кинах снова появился в лагере оранжевых.

-Я не зрадник, - признался он, - я переходящий приз от проигравших победителям.




Ющенко совещается с «друзями»:

Ющенко: -Как обстановка?

Балога: -Делегация российской Госдумы собирается прилететь на помощь коалиции.

Ющенко: -Гриценко, кажется мы давно не проводили учения наших ПВО.




Азаров предупреждает Ющенко:

-Еще 2 недели политической нестабильности и нашей экономике будет полный п..ц.

-Будь ласка, на державнiй мовi.

-Да там разница всего в одну букву.



МВД предупредило о возможных провокаторах, которые могут быть переодеты в форму работников милиции и будут пытаться наводить порядок в общественных местах.



Чтобы иностранцам было легче разобраться в происходящем в Украине, Минюст перевел на английский указ президента. Интересно, что из него следует, что Ющенко распустил палату лордов.



Коалиция в столице продолжает проводить акцию под лозунгом "Превратим Киев в малую архитектурную форму!"



Верховный Совет инквизиции признал Ющенко еретиком – за то, что тот не верит в существование самого Верховного Совета – и постановил сжечь его на костре!



(орфографію збережено) ОБРАЩЕНИЕ ПАРТИИ РЕГИОНОВЪ К ПРОГРЕССИВНЫМ СЕЛЕКЦИОНЕРАМ И ВЕДУЩИМ БИБЛИОТЕКАРЯМ МИРА

В результате следственного эксперимента нами установлено, что желтый цвет - это недоразвитый померанчевый. Для профилактики оранжизма и обес_печения окончательной и бес_поворотной победы мирового реґионализма Партия РеґионовЪ призывает Вас в кратчайшие сроки заменить все ныне существующие яичные желткú на синькú с дальнейшим фиксированием названия во всех словарях и кулинарных справочниках мира. Бывшие словари, упоминающие отживший антилогизм "желток", объявляются недействительными и подлежат немедленному уничтосжению путём высокотемпературного воздействия открытого огневого пространства. Министерству Инасраных Дел обеспечить присутствие неологизма во всех пока ещё действующих языках мира на правах первого русификатора так называемых языков.



Спорят представители коалиции и оппозиции:

-А вашего Ющенко в Израиль не пустили.

-А вашего Януковича из израильской тюрьмы вообще бы не выпустили.



-Слышал, коалиция сделала шаг навстречу президенту?

-Какой?

-Членам оппозиции запретили переходить в коалицию на синий сигнал светофора.



Коалиция не верит, что такой слабый человек, как Ющенко мог подписать указ о роспуске Верховной Рады и требует проверить его на допинг.



"Мавр сделал свое дело - мавр может идти к гинекологу."

Из дневника Юлии Тимошенко.



Говорят, недавно Петр Порошенко объявил голодовку и засахарился.



Потусовался чукча в Москве. Засобирался домой. Ну, думает, надо купить чего-то – все-таки в столице побывал как-никак. Посидел – подумал и купил телевизор, радио и консервы. Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от телика в розетку, находит одну программу, там выступает Путин. Вторую – Путин. Третью – Путин. Выключил телевизор, настроил радио на одну волну – Путин. На другую – Путин. На третью – тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы: - Однако, не буду открывать.



-С каждым обращением президента к народу его тон становится все жестче. Он что, "Виагру" принимает?

-Нет, Юлию Тимошенко три раза в день.



-Мукачевский суд, Печерский, Феодосийский...

-Ты это к чему?

-Считаю сколько судей войдет в список самых богатых людей Украины.



-А вот Янукович на Пасху уехал из Киева.

-Подальше от Ющенко?

-Нет, от греха.



В Москве запретили собираться на одном квадратном метре более двух человек. Скоро в паспорте каждого россиянина будет указываться не только его пол, но и размер площади, которую этот пол занимает.




Ющенко звонит в Москву:

-Алло, Кремль? Путина можно?

-А вам зачем?

-Хочу ему пожаловаться на вмешательство Госдумы во внутренние дела Украины.

-Путина сейчас нет. Его замещает Кадыров. Говорить будете?

-Спасибо, не надо




Разговаривают двое в палаточном лагере бело-синих:

-Слышал, Тимошенко обещает кормить таких, как мы и водить по музеям, чтобы нам легче митинговалось?

-И сколько она будет платить, чтобы мы ели и ходили в оперу?



Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут видеть и оставлять комментарии к данной публикации.

Вверх